sabato 31 dicembre 2011

Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata tre)

Ciao a tutti,
teoricamente oggi avrei già postato mettendo l'altra puntata alle tre di stanotte (o meglio stamattina), ma facciamo finta che quella puntata fosse di ieri dato che non pubblicavo da due giorni, e continuiamo la nostra solita routine procedendo anche oggi con la fuga di Akki, Setzer e il neoarrivato Insanity!

Nella puntata precedente Akki e Setzer sono riusciti ad arrivare alla mercedes parcheggiata giu nel giardino del palazzo. Durante la fuga sono riusciti a prendere a bordo un nuovo sopravvissuto, Insanity, che si trovava suo malgrado vicino al palazzo di Setzer equipaggiato con solo due spade. Ora, in viaggio sopra un macchinone guidato da Setzer che sa distinguere si e no i pedali che preme, si dirigono tutti quanti verso la masseria che diventerà il loro rifugio nel corso di questa catastrofe...


S: Ok, prendo la strada dal ponte lungo, va bene? Quel posto è meno trafficato e poi è fuori città, sicuramente ci saranno meno Zombie.
A: Io nel frattempo guardo la cartina *apre la cartina 6 volte, questa diventa gigantesca* Sarà più complesso di quanto credevo.
I: Posso dare una mano?
A: Si, aspetta che passo dietro e ci facciamo un'idea.
I: Setzer, perchè il motore urla così?
S: Oh, sono in prima a 70 Km/h.
I: *facepalm*
S: Bene, siamo arrivati sulla provinciale. Credo. Insomma, di certo non è una strada urbana.

All'improvviso notate qualcuno che sta camminando vicino al guardrail trascinandosi appresso qualcosa di enorme e apparentemente molto pesante. Quando vi vede si mette in mezzo alla strada e urla per farvi fermare.


S: Tenete le armi pronte, non vorrei ci volesse rubare l'auto. Accendo gli abbaglianti. *muove una levetta*

In ordine, provando diverse combinazioni delle leve sul volante Setzer fa partire:
- Il tergicristalli a tutte e tre le velocità
- La freccia destra, la sinistra e poi entrambe
- Il lavavetri
- Suona il clacson
- Accende gli abbaglianti


I: Ma è Soldier!
Se: Che cosa hai in mano? Vieni al finestrino! *Abbassa il finestrino*
So: E un enorme martello. Nonostante la mia mole è un po' difficile da brandire.
Se: Mettilo CON DELICATEZZA nel bagagliaio e sali a bordo.

Riposta l'arma pesante nel bagagliaio CON DELICATEZZA Soldier sale al posto davanti affianco a Setzer.


Se: Hai una minima idea di dove andare?
So: No.
Se: Bene, il nostro obiettivo allora rimane la masseria! Avete una minima idea di come arrivarci là dietro?
A: Abbiamo scoperto che è nei dintorni della città di G.
Se: NOOOO, DAVVERO? SAI NON CI SONO MAI STATO E INIZIAVO A DUBITARNE. *rimette in moto l'auto*
So: Ah, ma quindi sai gui...
Se: No, stendiamo un velo pietoso.

Mentre proseguite lungo la strada notate che alle vostre spalle c'è un auto che vi segue. Ha un'andatura un po' strana (più della vostra, il che è tutto dire) e ha gli abbaglianti sparati.


Se: Altri sopravvissuti?
A: *Si gira* non vedo bene, gli abbaglianti sono accesi. Stanno abbassando un finestrino! Forse è un segnale di... ODDIO, SONO ZOMBIE!
Se: Ma gli zombie non sanno guidare!
I: Saranno una sorta di boss, zombie motorizzati!
So: Non vedo il problema, siamo in auto e in corsa, come credi che ci possano fare del m...

Gli zombie tamponano da dietro la mercedes facendovi sbandare leggermente!


Tutti: AAAAH!
So: Ok, fate finta che non abbia detto niente.
Se: Mio padre mi ucciderà se hanno danneggiato l'auto!
A: Se non fai attenzione ti uccideranno gli zombie!
I: O la tua guida!
Se: Ok, ok, manteniamo la calma... Soldier mantieni il volante... *cede il volante a Soldier e abbassa il finestrino dell'auto. Lascia cadere dalla mano alcune bucce di banana*

L'auto dietro finisce con una ruota su una buccia di banana, ha un grave sbandamento ma si riprende all'improvviso.


A: Devono essere guidatori espertissimi!
I: Ma perchè proprio noi contro questo boss? Siamo così appetitosi???

Nel frattempo nell'auto degli Zombie...


Zombie guidatore (Zg): NHhasuifay! *Finisce su una buccia di banana, sbanda, gira il volante a caso e ritorna in pista* BUEEEEEEEEEEEHHHHH!!!!
Zombie passeggeri (Zp): BUEEEEEEEEEEEHHHHH!

Se: Sono orripilato!
So: Saranno stati degli stuntman professionisti!
A: Fate provare me! *Si sporge dal finestrino, incendia la spada e la fa strisciare sulla strada in velocità, generando scintille e lasciando una scia bollente*

Una ruota dell'auto degli zombie scoppia. Dopo diversi testacoda però questa si ristabilisce e continua a correre con il peso spostato sulla ruota scoppiata, generando scintille per l'attrito dell'auto col terreno. 


I: Non li abbiamo nemmeno rallentati non è possibile!
Se: Più veloce di così rischio di perdere il controllo dell'auto!
I: Ho un piano! *Si sporge dal finestrino con tutto il busto tentando di afferrarsi al retro dell'auto*
Se: INSANITY, ATTENTO! AKKI, TIENILO PER LE GAMBE!

Stendendosi letteralmente col busto sul retro dell'auto Insanity riesce ad aprire il bagagliaio. Una spada gli appare in mano, e facendo leva sotto il martello lo fa scivolare giu dall'auto. 


So: IL MIO MARTELLO! ORA MI E' RIMASTO SOLO IL COLTELLO, COSA DIAMINE CI...

Il martello rotola con forza lungo la strada e prende in pieno l'auto degli Zombie che esplode. 


So: faccio. Ok, è stata una bella idea!
A: Cugino, L'ONDA D'URTO!
Se: HO PERSO IL CONTROLLO!

L'auto sfugge al controllo di Setzer dopo l'onda d'urto generata dall'esplosione, sbanda e finisce fuori strada, rompendo il guard rail e iniziando a correre in mezzo a dei campi di olivi.


Se: CI SCHIANTIAMO, CI SCHIANTIAMO!!!
So: IL FRENO A MANO! *Si aggrappa al freno a mano e lo tira indietro con forza. L'auto si ferma bruscamente in mezzo ai campi*
Se: Mi verrà un infarto prima della fine di questa Fan Fiction. State tutti bene?
Tutti: Abbastanza...
Se: Questo posto mi è familiare...
A: Anche a me
Se: Ma si! Sono i campi di olivi della masseria! E quella casupola lì al centro... l'ho già vista quand'ero piccolo. Possiamo riposare un attimo lì, la masseria non è lontana.
So: Prima recupererei il mio martello...

Così, una volta ripreso il martello dai bollenti resti della macchina degli zombie motorizzati, tutti quanti vi incamminate verso la piccola casetta nel campo di ulivi, mentre il sole inizia a sorgere all'orizzonte. 

FINE TERZA PUNTATA 


Nuovo eroe:
L'ultima persona che ho messaggiato oggi: Soldier
Equipaggiato con: "Martello dell'eroe" (Fable III) e un coltello
Caratteristiche dell'equip:
E' particolarmente grosso e pesante.
Bene, in real praticamente è si e no possibile da trascinare. Perchè nessuno usa mai la magia da nessuna parte? PERCHE'?

N.d.r: Soldier e Insanity non erano esattamente le ultime persone che avevo contattato, tuttavia le altre persone che ho saltato non potevano essere inserite nell'avventura perchè prive di un'identità online o perchè non giocano spesso ai videogiochi. 

Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata due)

Ciao a tutti,
sono le tre di notte e io sto scrivendo sul mio blog. Oggi è stata una giornataccia per il mio umore e non credo che domani andrà meglio. Fra l'altro è tardissimo e improvvisamente mi è venuta l'ispirazione. Per fortuna il pc era acceso ma avrei decisamente preferito avere a disposizione un portatile per restare al caldo nel mio letto.
Ecco un'immagine a tema a tal proposito:




Detto ciò passiamo al continuo della fuga di Setzer e Akki dall'orda di zombie che vuole il loro cervello. Riusciranno a raggiungere la masseria con le loro teste ancora intatte?

Nella puntata precedente eravate arrivati al secondo piano del palazzo. A piano terra gli zombie stanno tentando di forzare le porte dell'ascensore che avete fatto cadere per sbarrarvi la strada. Il vostro obiettivo è l'auto nel garage giu in cortile. Correndo giu per le scale siete arrivati a piano terra. Mentre scendete l'ultima rampa alle vostre spalle le porte dell'ascensore cedono e gli zombie vi inseguono. 


S: Aspetta, ho un'idea! *Scende l'ultimo gradino e si ferma, girandosi verso l'orda di Zombie*
A: CHE FAI, CI RAGGIUNGONO!
S: *Lancia bucce di banana sulle scale, poi riprende a fuggire, spalanca il portone ed esce nel giardino* Questo la tua spada non lo sa fare, ha!
A: Gnegnegne, ma le tue bucce di banana non hanno un bonus forza!

Gli zombie che vi inseguono cascano sulle bucce di banana e si ammucchiano l'uno sull'altro. Questo li rallenta ma non li ferma. Mentre correte verso il garage notate che davanti al cancello stanno arrivando degli zombie. Vi conviene affrettarvi a salire in auto!


A: Muoviti, esci le chiavi!
S: *Infila le chiavi nella serratura del garage e le gira* L'apertura è automatica, ci vorrà un po! Occupati di quelli al portone, presto!


Mentre Setzer tira su la serranda automatica del garage Akki attiva il bonus rabbia e corre con agilità verso il portone. Le porte a vetri si spaccano e gli zombie escono nel giardino. Akki inizia ad abbattere l'orda a forza di fendenti, ma dopo un po' gli zombie cominciano ad accumularsi e i cadaveri iniziano a impacciare i suoi movimenti.


A: *Urlando* Muoviti con quell'auto, ho qualche problema qui!
S: Ci sto provando! *Apre l'auto e si mette al posto del guidatore* Stupido cambio manuale! Ecco, giro la chiave.. inserisco la frizione... cambio la...
A: MUOVITI!

Con qualche difficoltà Setzer riesce a far uscire l'auto dal garage. Akki si volta verso l'auto ma poi si ferma e guarda gli zombie che continuano ad uscire dal portone. 


S: Ma che fai? Sbrigati!
A: Ho un piano! *Corre verso gli zombie e la spada gli si infiamma in mano. Uno degli zombie colpiti dai fendenti prende fuoco. Pian piano si forma un muro di fuoco con i cadaveri degli zombie abbattuti. Salta nell'auto nel sedile vicino a quello del guidatore*
S: Abbiamo un problema.
A: Ancora?
S: Si. Presto qui ci sarà un bell'incendio, quindi dobbiamo uscire fuori il prima possibile. Ma guarda lì, fuori dal cancello c'è un accumulo di zombie. Se lo apro ci bloccheranno la strada.
A: Che palle. Scendo giu e provo a...

Qualcosa si muove agile in mezzo all'orda di zombie fuori dal cancello. Qualcuno ha attirato la loro attenzione e ora ne sta decimando le file.


A: Presto, porta fuori l'auto! Potrebbe essere qualcuno che ha bisogno di aiuto! In più è il momento migliore per uscire!
S: Ok, ci provo...
A: Un attimo. Come mai proprio la mercedes?
S: Boh, ho trovato solo questa nel garage. Gli altri avranno preso il Peugeot.
A: Evviva, un macchinone enorme e nessuno di noi due ha mai studiato per la patente. Ora si che mi sento sicuro.

Setzer maldestramente riesce a portare fuori l'auto dal cancello. La figura fuori dal cancello risulta essere...


S: E' INSANITY! NO, E' CIRCONDATO DAGLI ZOMBIE, DOBBIAMO PORTARLO IN AUTO.
A: PRESTO USCIAMO!

Akki e Setzer escono dall'auto. Akki inizia a farsi strada a colpi di spada. Insanity che li ha adocchiati si fa a sua volta strada verso di loro brandendo due spade. 


I: Se...
S: Dopo ne parliamo, al mio tre ritirata verso l'auto! Uno, due, tre! Andate avanti! *Inizia a correre dietro Insanity e Akki lasciandosi dietro una scia di bucce di banana*
A: Presto saliamo!

Setzer sale al posto del guidatore, Akki all'accompagnatore e Insanity nei posti dietro. Nella foga di partire Setzer stacca troppo rapidamente la frizione, facendo spegnere l'auto. 


S: NOOOOO!
A: CHE DIAVOLO E' SUCCESSO?
S: CAMBIO MANUALE, PERCHE' ESISTI? PAPA', PERCHE' ODI LE MACCHINE A CAMBIO AUTOMATICO??
I: PRESTO, FAI RIPARTIRE L'AUTO, PARE CHE LE TUE BUCCE DI BANANA LI STIANO TENENDO A BADA.
A: MA CERTO, COME IN TUTTI I FILM DELL'ORRORE, GLI ZOMBIE CI UCCIDERANNO PERCHE'...
S: NON RIESCO A RIACCENDERE IL MOTORE!
A: Ecco appunto.
Tutti: AAAAHHHHH.

Il motore riparte appena in tempo, alcuni zombie vengono sbalzati via dall'auto. Con una sgommata Setzer porta l'auto in direzione opposta a quella dove l'orda li blocca. 


I: Siamo... salvi?
S: Per ora. Scusatemi, sulle auto si derapa?
A e I:





S: Ok, forse no. Cosa ci facevi qui tu Insanity?
I: Boh, ero la penultima persona che avevi messaggiato.
S: Devo ammettere che speravo di vederti con i tacchi di Bayonetta a combattere le orde zombie.
I: Ahahah no.
S: Bene cugino, esci la cartina dal cruscotto. Dobbiamo dirigerci alla masseria.
I: Ah, quindi è lì che andiamo? Sarà un posto sicuro?
S: Lo spero. E poi c'è la piscina e il campo da minigolf.
I: Ok, mi hai convinto.
A: Ma siamo a Dicembre...
S: sh.

FINE SECONDA PUNTATA


Nuovo eroe:
L'ultima persona che ho messaggiato oggi: Insanity
Equipaggiato con: Due spade (Zenonia 4) e un coltello
Caratteristiche dell'equip:
Si teletrasportano da sole nel fodero una volta usate.
Meglio che niente.

mercoledì 28 dicembre 2011

Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata uno)

Ciao a tutti,
ieri sera mi è capitato di trovare questo post sopra memebase:


e quale migliore occasione per scriverci sopra un articolo! Ecco quindi a voi:

La mirabolante avventura di Setzer contro gli Zombie!

I nostri eroi:

L'ultima persona che ho messaggiato: Akki
Equipaggiato con: La spada "Zanna fiammeggiante del Sarcasmo" potenziata +3 (Grand Fantasia) e un coltello.
Caratteristiche dell'equip: 
Attacco 498+44 
Effetto In-Real: Nessuno. Una spada è una spada, non ha un "attacco", di solito dipende dallo spadaccino.
Forza +7
Effetto In Real: Evviva, più muscoli e quindi più forza nei colpi!
Vitalità +7 
Effetto In Real: Sei più.. ehm... vivace? Più attivo, più dinamico, ti stanchi meno facilmente. Diciamo così. (Lo so che non è così in game, ma in real ho appena deciso che è così. Fine.)
Agilità +3
Effetto In Real: Ti muovi più rapido e ogni tanto schivi i colpi.
2% di danni di colpo critico fisico
Effetto In Real: Ogni tanto la tua mira migliora e colpisci alla testa o al cuore. Ogni tanto. Tanto. 
10% possibilità di danni supplementari di fuoco
Effetto In Real: A volte i nemici prendono fuoco spontaneamente. Bello!
Possibilità di danni in un attacco doppio 15%
Effetto In Real: Quando colpisci il nemico più volte di fila fai più danni. 
Rabbia +2%
Effetto In Real: Colpisci con più furore. L'importante è che è poca, se no perdi il controllo! 

Me stesso: Setzer
Equipaggiato con: Bucce di banana (Mario Kart 7) e un coltello.
Caratteristiche dell'equip:
Nessuna. Io ripiegherei sul coltello adesso. 

PS di Setzer:
Ieri sera quando ho visto il post dal mio tablet ero convinto che con tutta probabilità sarei finito con Palla di Fuoco Dual Wield di Skyrim, quella si che era distruttiva, figuratevi in real. 
Oggi però non sono stato proprio a casa, quindi mi sono portato appresso il Nintendo 3DS. Speravo che l'ultimo gioco a cui avessi giocato fosse stato Super Mario 3D Land, almeno avrei avuto una coda da procione, o qualcosa del genere.
Quando ho fatto per aprire il 3DS mi sono accorto che avevo chiuso lo schermo ma che avevo lasciato una partita a Mario Kart 7 sullo schermo della classifica. Ho premuto replay e ho incrociato le dita. Verso la fine della partita avevo con me un guscio verde. Poi ho visto sul touch screen che avevo anche una buccia di banana da parte. Ho PREGATO perchè non la usassi. Le mie preghiere sono state ignorate. 

Iniziamo piazzando le nostre vittime in casa di Setzer. 

A: Akki
S: Setzer

A: TU! *Indica il cugino con fare minaccioso* IO LO AVEVO DETTO IERI SERA CHE QUEL GIOCO ERA UNA *beeep* *Afferra la custodia di Mario Kart 3DS e la sbatte a terra*
S: Guarda il lato positivo. Abbiamo una spada. Facciamo che io faccio scivolare gli zombi e tu li uccidi?
A: CERTO, QUANTE BUCCE DI BANANA VUOI LANCIARE PER FAR CADERE UN'ORDA DI ZOMBIE? 728?
S: *fa una faccia ferita* Avrei un paio di domande prima di fuggire urlando da casa mia. 

Esprimiti [cit.]

S: *si siede sul divano* Dove sono finiti i nostri genitori, parenti e amici? Perchè sono solo con mio cugino?
A: Non saranno mica morti? *fa faccia preoccupata*

No, così sembra brutto. Sono fuggiti.

S: Ah, traditori del loro sangue! E mi hanno lasciato in questo inferno con delle bucce di banana! Non c'è un coltello in un cassetto, un libro su uno scaffale, UN QUALUNQUE OGGETTO CONTUNDENTE O TAGLIENTE. Bucce di banana. Che appaiono nelle mie mani. Sono un cassonetto ambulante.
A: Io ho una spada awe. 
S: Ho un'idea di dove l'hai trovata, ma non la posso dire ad alta voce.
A: Gnegne. Gli Zombie vogliono il nostro cervello no? Quindi dove dobbiamo andare?

Boh. Spero conosciate qualche posto dove nascondervi.

S: Ti ricordi la vecchia masseria Santa S.? Quel posto è piuttosto isolato. Solo che è anche molto lontano.
A: Avremmo bisogno di un auto. 
S: Boh, forse ne è rimasta una giu nel garage. 
A: Ma io non so guidare.
S: Nemmeno io. Sempre meglio che morire senza cervello. E poi ci sarà poco traffico. Possiamo usare il GPS?

No. Gli Zombie hanno distrutto tutti i ripetitori di segnali (e comunque non c'è più nessuno a controllarli).

S: Bene, faremo alla vecchia maniera. All'ascensore! *Apre la porta e si mette nell'ascensore*
A: *Lo segue* 
S: *Preme il pusante "Piano Terra"*

L'ascensore inizia a scendere. Intorno al secondo piano si blocca. Qualcuno (o qualcosa) sta tentando di forzare la porta. Non sembra essere nè amichevole nè umano. 

S: OMMIODDIO, NON SIAMO NEMMENO USCITI DI CASA GIA' MORIREMO IN QUESTA LATTINA!
A: TRANQUILLO, HO UNA SPADA!
S: SIAMO IN UNA LATTINA DI 2 METRI CUBI, VUOI UCCIDERE ANCHE ME?
A: Oh, è vero. OH NO, MORIREMO!!!
S: *Suona il campanello "Segnale di soccorso per ascensore bloccato"*

Ad un certo punto notate che il vostro ascensore ha una botola d'emergenza sul soffitto (anche se in realtà queste botole non esistono nemmeno in america). Affrettatevi perchè la porta sta cedendo e delle mani orribili si stanno infilando in mezzo alla chiusura. 

S: GUARDA! E' UNA BOTOLA D'EMERGENZA PER ASCENSORI BLOCCATI! APRIAMOLA E SCAPPIAMO! 
A: MA E' TROPPO IN ALTO!
S: LANCIAMI COL BONUS FORZA, IO TI AIUTO A SALIRE SU!
A: *apre la botola e lancia Setzer*
S: *si gira e tenta di issare sopra Akki*

Le porte dell'ascensore si rompono e uno zombie afferra per la gamba Akki.

S: OMMIODDIO AAAAAAAHHH
A: LA MIA GAMBA, NO, STATE LONTANI MOSTRI!! 
S: TIENI! *Una buccia di banana appare nella mano libera di Setzer. La passa ad Akki*
A: *Porge la mano con la banana allo zombie che ha afferrato la sua gamba*

Lo zombie lascia la gamba di Akki e afferra la sua mano, facendosi scivolare solo la buccia di banana in mano. Nel frattempo Akki è riuscito a salire sul tetto dell'ascensore. 

S:  PRESTO TAGLIA LA FUNE!
A: MA CADREMO DI SOTTO!
S: SI STANNO ARRAMPICANDO QUI SOPRA, PRESTO!
A: TIENI LA SPADA, HO UN PIANO! *si afferra alla fune e da una mano a Setzer* AL MIO TRE TAGLIA LA FUNE! UNO... DUE... TRE, VAI!!
S: *Taglia la fune e urla*

L'ascensore cade nella tromba. La caduta di Setzer viene interrotta bruscamente. Akki lo tiene per la mano ed è appeso con l'altra alla parte di fune rimasta al di sopra del taglio. In lontananza si sente uno stridore violento di metallo e si vedono delle scintille sul fondo della tromba. Sul lato sinistro della tromba c'è la porta devastata dove prima si trovava l'ascensore. 

S: *Ancora col fiatone* Dondolami verso l'apertura. 
A: *Dondola Setzer verso l'apertura lasciandolo cadere sul pianerottolo. Dopo si lancia lui rotolando e stendendosi affianco a lui*

Entrambi hanno il fiatone e restano stesi sul pianerottolo del secondo piano del palazzo.

S: Te lo stai proprio godendo questo bonus forza eh?
A: Non sai quanto. 
S: Dobbiamo muoverci *si rialza con fatica* l'ascensore è ideato per frenare in caso di caduta libera. Quegli zombie sono ancora vivi e si libereranno presto. Ci ostruiranno il passo se non corriamo.

FINE PRIMA PUNTATA.

martedì 27 dicembre 2011

Auguri di buon Natale!

Ciao a tutti,
come avrete notato negli ultimi tre giorni non ho pubblicato niente e la cosa era anche attendibile, dato che si trattava di Vigilia di Natale, Natale e Santo Stefano. Ne approfitto quindi per augurare a tutti voi, lettori del blog, un Buon Natale (con un po' di ritardo) a voi e alle vostre famiglie! Gli articoli riprenderanno a partire da domani!

venerdì 23 dicembre 2011

Come peggiorare la vostra coulrofobia in una semplice mossa

Ciao a tutti,
per chi non lo sapesse premetto che la coulrofobia è la paura irrazionale e ingiustificata dei clown. Per quanto ad alcuni di voi lettori questa cosa possa sembrare strana, molti altri probabilmente si sentiranno inclusi nel gruppo di persone che soffrono di questa fobia. Ma andiamo dritti al dunque. Mentre continuavo a leggere i post di Hyperbole and a Half, in particolare questo post, mi è capitato di imbattermi in questo nome: John Wayne Gacy. Ho fatto una rapida ricerca su google e non mi ci è voluto molto per scoprire che era un terribile serial killer.  Effettivamente Wikipedia italiana diceva poco e niente, mentre quella inglese parlava dettagliatamente della sua storia. Ho girato un po' e ho trovato un sito italiano che descriveva bene la sua storia, ma preferisco a questo punto mettermi al lavoro e riassumerla in italiano anche io, magari con un po' di spaziatura in più del sito serialkiller.it

Attenzione, la storia che segue può presentare contenuti crudi e macabri non adatti a tutti. Allie Brosh commenta questa storia dicendo: 
"You know what?  Fuck John Wayne Gacy too.  I didn't know who John Wayne Gacy was, so I googled that shit and now I'm never going to sleep again ever. I got sucked into reading every detail of his life and couldn't stop even though I desperately wanted to[...]"
"Sapete cosa? Si fotta anche John Wayne Gacy. Non sapevo chi fosse, così l'ho cercato su google e ora non andrò mai più a dormire. Mi sono ritrovata a leggere ogni dettaglio della sua vita e non riuscivo a fermarmi, anche se volevo disperatamente farlo[...]"


John Wayne Gacy nacque a Chicago, nell'Illinois, nel 1942. Da piccolo era sovrappeso e particolarmente poco atletico. Aveva un ottimo rapporto con la madre e le sorelle ma non col padre che era un alcolizzato e si ritrovava spesso a picchiare la moglie e i figli.
Quest'ultimo infatti, per tutta la sua infanzia e adolescenza, tendeva a picchiarlo con una cintura di pelle e ad insultarlo qualunque cosa egli facesse. A volte lo paragonava alle sorelle definendolo stupido e inferiore a queste. Ciò che in realtà voleva Gacy era l'approvazione del padre, che però riusciva ad ottenere solo sporadicamente. Tuttavia Gacy afferma che, nonostante tutto ciò, non lo aveva mai odiato.
A nove anni venne molestato da un amico di famiglia, ma non lo riferì ai genitori per paura di deludere ulteriormente il padre.

A scuola era un alunno generico ma con pochi amici e principalmente bersagliato da atti di bullismo da parte di compagni di scuola e ragazzi vicini di casa. Nonostante ciò si impegnava per aiutare la scuola e il vicinato con commissioni e simili. Nel corso degli studi soffrì di diversi problemi di salute che lo costrinsero a passare all'incirca un anno in ospedale. Il padre lo accusò di fingere per attirare l'attenzione.
A 18 anni si interessò di politica, ma il padre lo accusò di essere un perdente. L'anno seguente abbandonò gli studi senza diplomarsi.

All'età di 20 anni John Gacy abbandonò la propria casa dopo un litigio con il padre e iniziò a lavorare in un obitorio a Las Vegas, ma poi ritornò a Chicago dove si laureò.
Mentre lavorava come venditore di scarpe conobbe Marlynn Myers con cui si sposò a 22 anni.
Dopo una serie di promozioni diventò capo del dipartimento dove lavorava e riuscì a diventare vicepresidente di un'associazione di volontariato.

Si trasferì a Waterloo insieme alla moglie grazie ad un offerta di lavoro che consisteva nell'amministrare dei ristoranti. Dalla moglie ebbe due figli, Michael e Christine. Ma qui ebbe la sua prima esperienza omosessuale, quando un collega della corporazione di cui faceva parte (Waterloo Jaycees) esercitò del sesso orale su di lui mentre era ubriaco.
Il suo stacanovismo e il suo impegno lo portarono a diventare vicepresidente dei Waterloo Jaycees. Questo gli concesse l'approvazione del padre che affermò pubblicamente di essersi sbagliato su di lui.

Ma nel frattempo Gacy esercitava scambismo, usciva con prostitute, si interessava di pornografia ed abusava di droghe.
Aprì inoltre un gruppo nella sua cantina dove i giovani impiegati del suo ristorante potevano bere prima che Gacy tentasse di sedurli. Convinse molti ragazzi che nella sua cantina svolgeva esperimenti scientifici sull'omosessualità al termine dei quali chi vi prendeva parte riceveva una ricompensa di 50 dollari.

Ma alcuni ragazzi lo accusarono di aver abusato sessualmente di loro. Così Gacy fu costretto a visitare un ospedale psichiatrico nel quale diagnosticarono che la sua personalità era destinata ad essere in continuo conflitto con la società e che era abbastanza lucido mentalmente da poter partecipare attivamente al processo che doveva subire.
All'età di 26 anni Gacy venne condannato a 10 anni di carcere per sodomia. Sua moglie divorziò da lui e ottenne tutte le proprietà della coppia. Dopo il divorzio Gacy non vide mai più nè la moglie nè i figli.

In prigione Gacy si comportò da carcerato modello, partecipando a numerosi progetti ed impegnandosi per migliorare la condizione di vita dei suoi compagni prigionieri. Dopo circa un anno chiese di essere liberato per buona condotta, ma la sua richiesta venne rifiutata. Il giorno di Natale dell'anno successivo alla sua cattura suo padre morì di cirrosi al fegato, evento che devastò moralmente Gacy al quale fu negato anche il permesso di uscire per partecipare al suo funerale.

All'età di 28 anni Gacy venne liberato per buona condotta con i primi 12 mesi di libertà vigilata. Tornò quindi a casa dalla madre a Chicago dove trovò lavoro in un ristorante.
L'anno dopo un giovane lo accusò di averlo molestato sessualmente, ma l'accusa cadde quando poi il ragazzo non si presentò al processo per testimoniare.
Si trasferì in una nuova casa insieme alla sua nuova moglie che aveva già due figlie, Carole Hoff.
L'anno successivo venne arrestato nuovamente per essersi vestito da sceriffo, aver attirato un ragazzo nella sua auto e averlo costretto ad esercitare sesso orale su di lui. Tuttavia venne rilasciato quando accettò il ricatto del querelante, che ritirò l'accusa in cambio di soldi.

All'età di 30 anni lasciò il lavoro di cuoco e intraprese un'attività di costruzioni in proprio.
Smise di avere rapporti sessuali con la moglie in seguito all'averle rivelato di essere bisessuale. Quest'ultima, dopo aver notato che lui tornava sempre più tardi la sera, che portava adolescenti nel suo garage e dopo aver trovato della pornografia gay, divorziò da lui.

A questo punto Gacy iniziò a partecipare a tantissime attività di volontariato e a collaborare ad iniziative comunitarie. Il suo impegno lo portò addirittura ad incontrare ed essere fotografato insieme alla First Lady Rosalynn Carter.
Si unì anche ad un club di clown i cui membri intrattenevano feste o partecipavano ad attività di volontariato. Fu qui che si costruì il personaggio di "Pogo The Clown", del quale indossava le vesti per divertire i bambini in numerose occasioni.


Sempre all'età di 30 anni, prese un ragazzo dell'età di 15 anni che stava viaggiando vero Omaha alla stazione, Timothy Jack McCoy, gli fece fare un giro turistico di Chicago e poi lo portò a casa, dicendo che poteva restare a dormire da lui e il giorno dopo riprendere il suo viaggio verso il Michigan.
La mattina dopo, svegliandosi, vede il ragazzo sulla porta con un coltello da cucina in mano. Istintivamente si alzò per difendersi e il ragazzo, in segno di resa, alzò le mani, facendo accidentalmente un taglio col coltello sull'avambraccio di Gacy. Dopo una sanguinosa lotta, quest'ultimo accoltellò ripetutamente il ragazzo. Sceso in cucina però si accorse che il tavolo era apparecchiato e che quindi il ragazzo era salito di sopra per svegliarlo, portando con se distrattamente il coltello con cui aveva preparato la colazione. Seppellì il cadavere nella sua cantina.

Da questo punto in poi Gacy comincia a commettere una serie di omicidi solo per compiacere la sua sessualità repressa:
- Il diciassettenne John Butkovitch si recò a casa di Gacy per riscuotere la paga di due settimane. Venne ammanettato e strangolato, il suo corpo sepolto sotto il garage. Gacy disse ai genitori di John che gli dispiaceva che il figlio fosse "scappato via" e che avrebbe fatto del suo meglio per aiutare con le indagini.
- Gregory Godzik sparì dopo aver rivelato alla sua famiglia che stava scavando nella cantina di Gacy degli strani sistemi di scarico. Quest'ultimo affermò di aver ricevuto una cassetta da Gregory prima che sparisse, ma che l'aveva accidentalmente cancellata.
- Il diciannovenne John Szyc venne attirato a casa di Gacy che gli aveva detto di voler comprare la sua auto. Il suo corpo venne sepolto in cantina esattamente su quello di Godzik.
- Il ventenne Jon Prestidge del Michigan, sparito mentre era in visita da un amico a Chicago.
- Il diciannovenne Robert Donnelly venne attirato in casa di Gacy da una fermata dell'autobus. Lì lo torturò ripetutamente in diverse maniere con una violenza tale da portarlo al desiderio di morire. Lo portò quindi al suo posto di lavoro dove lo liberò. Robert lo accusò di violenze fisiche e sessuali, ma Gacy affermò di averlo pagato perchè venisse sottoposto a tutto questo. La polizia credette a Gacy.
- Il diciannovenne William Kindred sparì dopo una serata passata in un bar. Fu l'ultima vittima sepolta nella cantina di Gacy. Le altre verranno buttate nel fiume "Des Plaines".
- Il ventiseienne Jeffery Rignall venne attirato nell'auto di Gacy e addormentato col cloroformio. Una volta a casa di Gacy venne ripetutamente torturato, stuprato e addormentato. Venne poi liberato. Il ragazzo, una volta cosciente si recò alla polizia e rimettendo insieme i pochi ricordi che aveva della nottata passata, riuscì a risalire all'auto di Gacy e quindi a lui. Ma il suo fegato subì danni permanenti per l'azione del cloroformio. Fu questo evento che portò finalmente all'arresto del famigerato serial killer.
- Il quindicenne Robert Jerome Piest, impiegato di una farmacia, sentì Gacy parlare di un'offerta di lavoro rivolta agli adolescenti. Si recò quindi da lui per ulteriori informazioni, ma non fece più ritorno a casa. Fu qui che le ricerche su Gacy da parte della polizia ebbero inizio.

La polizia, ispezionando casa di Gacy, sentì l'odore dei corpi in decomposizione provenire dai condotti del riscaldamento. Ulteriori analisi portarono i poliziotti alla scoperta dei corpi dei giovani assassinati da Gacy e anche ad una serie di sostanze illegali quali la Marijuana in casa di Gacy.
All'età di 36 anni Gacy venne arrestato e confessò ciò che avea fatto.



Le sue vittime, una volta in casa sua, venivano ammanettate usando un'asse di legno nella quale erano stati fatti dei buchi o legate e dunque soffocate con una corda. Molte delle sue vittime erano state soffocate con un laccio emostatico, cosa che le portava ad avere convulsioni per una o due ore prima di morire.  Per evitare che le sue vittime urlassero  Gacy infilava dei vestiti nella loro bocca.
Molti dei cadaveri ritrovati nella cantina avevano ancora le corde con cui erano stati strangolati strette intorno al loro collo. Altri avevano i vestiti con cui venivano "imbavagliati" in profondità nella loro gola, cosa che li aveva portati a morire per asfissia invece che per strangolamento.

In seguito al processo Gacy venne rinchiuso in un istituto correttivo prima di essere ucciso quattordici anni dopo. Lì iniziò a disegnare diversi ritratti di Clown, alcuni che rappresentavano lui nelle vesti di Pogo.
Nonostante i suoi ripetuti appelli per essere scagionato, all'età di 52 anni, venne infine condannato a morte per iniezione letale.

Gacy fu identificato come uno psicopatico che non provava nessun rimorso per i crimini che aveva commesso. Le ultime parole che rivolse al suo avvocato prima dell'esecuzione dicevano che la sua morte non avrebbe compensato la morte delle sue vittime e che chi lo stava uccidendo era lo stato. Inoltre pare che le sue ultime parole prima di morire furono "baciatemi il culo".


giovedì 22 dicembre 2011

Heartbreakers - La nuova vetrina di vestiti strettissimi

Ciao a tutti,
oggi mi è capitato di vedere questo "Heartbreakers - Vizio di famiglia" in tv. Questo è alquanto strano già di suo dato che io non guardo mai la tv non essendo dotata di touch screen, nè di tastiera, nè di una qualunque cosa che mi permetta di interagire con quello che accade nello schermo. Ma quando stai leggendo sul tablet e ti accendono la tv di fronte e la trama ti piglia hai poche speranze: quello che stavi facendo è andato, non riuscirai MAI più a concentrarti. E' inutile che tenti di guardare il film e fare quello che stavi facendo insieme: è come arrampicarsi sugli specchi indossando delle pattine su mani e piedi. Ma passiamo alla trama.

Attenzione, da questo punto in poi ci saranno tanti, tanti spoiler. L'unica cosa che probabilmente non verrà spoilerata è la sensualità dei vestitini indossati da Jennifer Love Hewett, adeguati al pubblico giovanile ma chiaramente non abbastanza adatti alla fascia oraria delle DUE DI POMERIGGIO SULLE RETI NAZIONALI. 


Il film inizia con una raggiante Sigourney Weaver che si accinge a raggiungere suo marito all'altare alla veneranda età di 52 anni (portati benissimo comunque). Dopo la scena del matrimonio ecco la stessa casta Sigourney che sfoggia un vestito con una scollatura evidentissima adesso visibile dopo la caduta del velo nuziale. Ora, non so se in America si può entrare così scollati in chiesa, ma stamattina prima di entrare in chiesa per andare ad esibirmi leggevo su dei cartelli i divieti per indossare cannottiere e minigonne. Mentre ubriaca si diverte con un simpatico cameriere, il marito la porta in camera in braccio. Dopodichè lei lascia cadere questo scialle pesantissimo (perchè per non far vedere cosa c'era sotto doveva essere davvero pesante) giu dalle spalle e sotto si scopre un completino iperstretto sexy da prima notte di nozze. Insomma, si era vestita a mo' di torta, a strati, con lei come sorpresa al centro. A quel punto quando i genitori stanno per spegnere la televisione per evitare domande dai bambini del genere "MAMMA, PERCHE' GLI STA STRAPPANDO VIA IL VESTITO CON UNA FORBICE? EH?" lei si addormenta mentre il marito si versa del ghiaccio non si può dire dove. Ahi. Il giorno dopo il marito va a lavoro e incontra la sua segretaria Jennifer Love Hewett che sta rimettendo in ordine con indosso un vestito che pian piano le si fonde con la pelle per osmosi. La prima cosa che ho pensato quando ho visto Jennyfer Love Hewett è stata "Ma aveva 17 anni in questo film?". Avete presente la dolce sensitiva che correva con le farfalline sui prati insieme ai suoi amici spettri protagonista di "Ghost Whisperer"? SCORDATELA. In questo film la nostra attrice è una ragazzina particolarmente "irruenta" che non conosce il significato di "largo" o "comodo" il cui scopo è fare l'ingenua figlioletta che crede nel potere dell'amore. Jennifer Love Hewett inizia a fare cose "poco adatte alla fascia pomeridiana" con il marito della povera Sigourney che li scopre in pieno e ne è devastata. Tanto da ottenere un bel rimborso di 300.000 euro di danni morali dall'ex-marito traditore. A questo punto si scopre che Jennifer (che per comodità chiameremo Ms. Compressa dato che nel film tenta principalmente di comprimersi in vestiti così stretti che rischiano di mandarla in coma) e che Sigourney (che invece chiameremo simpaticamente Nonna Sig) sono madre e figlia che vanno a organizzare truffe alla fine delle quali i mariti dai quali divorziano sono costretti a dare loro una grossa somma. A questo punto la storia va avanti con Nonna Sig e Compressa che vanno in questa zona piena di ricconi sfondati tentando di truffare qualcuno. La prima si sceglierà un vecchio con un piede nella tomba grazie al suo salutare vizio di fumare, la seconda subirà stalking da un tizio che lavora in un bar che si svelerà poi essere Earl prima che si facesse crescere i baffi. Davvero. A questo punto la storia si sviluppa in due situazioni in cui probabilmente quella più fortunata è Compressa.

Nonna Sig
Con una parrucca (credo, non è chiaro cosa sia) rossa che la rende "assolutamente irriconoscibile" si fingerà Olga Qualcosavich, affascinante russa aristocratica in visita al luogo. Da notare il fatto che i capelli rossi e il nome Olga siano particolarmente originali per un russo! A questo punto inzierà a fare a gara ad un'asta per simpatizzare con questo vecchio tossicomane che, durante una crisi di tosse appunto, non riuscirà a controbattere sul prezzo, lasciando che Nonna compri un pezzo di arte orribile al modico prezzo di 180.000 euro. A questo punto questa simpatica statua perderà le sue parti preziose grazie ad un piano della Nonna che si salverà quindi da questa cifra esorbitante. Grazie alla Provvidenza Manzoniana il piano di Nonna Sig fallirà e, se sua figlia doveva piazzare una trappola per il tossicomane che voleva sedurre, questa andrà a rompersi facendo finire fuori strada lo stalker che seguiva Compressa, il Tossicomane e persino Nonna stessa. La scena si conclude con lei che porta via Tossicomane in ospedale generando scintille per l'attrito dell'auto col terreno, senza tenere conto che non è molto prudente girare senza ruote e provocando scintille sotto l'auto. A questo punto Nonna incontrerà la simpatica cameriera di Tossicomane che tenterà di mandarla fuori casa ma che verrà cacciata fuori dalla polizia, tenterà di cantare una canzone russa dicendo solo "da" e pagherà un cameriere che le aveva chiesto in russo se voleva farsi "rosolare" in cucina per farlo stare zitto. Quando Tossicomane le riporterà la bellissima statua che aveva perso all'asta riparata e le proporrà di sposarla, lei accetterà finalmente. Peccato che due minuti dopo Tossicomane cadrà in avanti durante un colpo di tosse uccidendosi proprio con la parte riparata della statua che lo soffocherà, o qualcosa del genere. LE DUE DI POMERIGGIO.

Ms Compressa
In un susseguirsi di completini sempre più compressi e scollati, verrà salvata dallo stalker (che per comodità chiameremo Earl) dalla morte grazie alla Manovra di Heimlich. Per ringraziarlo lo manderà a quel paese. E lo rifarà quando questo gli riporterà la borsetta che aveva lasciato al suo bar. A quel punto i due si innamoreranno per sbaglio quando lei in un vestitino compressissimo con dei tacchi di 62 centimetri affermerà credibilmente di essere un ambientalista che stava facendo ricerche sul fango. Vestita così. A quel punto il 62% del film si svolge con lei che sta per violare il bollino rosso e all'improvviso dice "Oh, no, devo andare!".

Non vi rivelo altro perchè sono buono e perchè questo articolo sta diventando terribilmente lungo e so che se proseguo non lo leggerà nessuno.

Su MYmovies leggevo nella recensione del film:

"Fra le due Eva, non c'è gara: la più matura Weaver è mattatrice eclettica e generosa nel duettare con i propri partner maschili, la giovane Hewitt ha invece più talento nel contenere i vestiti aderenti che è chiamata a indossare, che nel cercare di elevare la mediocrità della trama sentimentale che le viene affidata."


Visto che non è una mia impressione? Prima di sentirsi urlare addosso da gente scettica e disperarsi per la prematura morte del marito in altre fiction, Ms Compressa ha prodotto questo film il cui scopo era dimostrare scientificamente che non c'è bisogno che il sangue arrivi alla parte inferiore del corpo per sopravvivere.

Parlando seriamente comunque l'ho trovato un film gradevole e che prende con la sua trama, vi consiglio di guardarlo se volete divertirvi un po' un pomeriggio.

mercoledì 21 dicembre 2011

Sorpresa?

Ciao a tutti,
scommetto che non vi aspettavate un ritorno così repentino all'inizio delle vacanze di Natale eh? E invece il vostro What else, dopo tre mesi di "riposo" è di nuovo qui pronto a tenervi compagnia con i suoi articoli. Naturalmente ho portato con me delle novità, ho deciso di aggiungere quel "non so che" di cui tutti voi sentivate la mancanza. Facciamo un piccolo elenco:

- Innanzitutto ho deciso di dare un tocco di personalizzazione in più ai miei post. Devo ammettere che la maggior parte di questi si presentava piuttosto schematico. E' per questo che ho deciso di far sentire un po' di più le mie opinioni all'interno degli articoli, o almeno di personalizzarli un po'. Naturalmente per le recensioni lascerò come sempre che siano i dati a parlare per me. Anche se magari un angolino dove parlare liberamente...

- Ci vuole più varietà di articoli. I pochi fedeli visitatori del mio blog che mi seguono da tanto tempo, ricorderanno i primi articoli che spaziavano di tutto. Nonostante le gravi carenze in carisma e idee di quegli articoli, se non altro gli argomenti erano variegati, era un vero e proprio "Che altro potrei scrivere?". Col tempo ho ridotto la mia fascia di lettori a coloro che si interessano di tecnologia e videogiochi. E sono finito a ripetere con frequenza le stesse rubriche. Ma adesso no! Vediamo un po' se le cose che imparo ogni giorno possono tornare utili a tutti!

- A dire il vero ho una fonte di ispirazione che mi ha dato queste idee. E' il blog Hyperbole and a half, che trovo estremamente divertente, scorrevole e ben fatto e che ha un successo incredibile online. Anzi, personalmente vi consiglio di darci una lettura perchè è davvero divertentissimo. Allie Brosh, anche se parli in inglese, sappi che vorrei poter disegnare come te, perchè per quanto possa impegnarmi per farli venire bene i miei disegni a mano libera sembrano quelli di un bambino delle elementari.

Allie Brosh, i'd like to draw as well as you, because it doesn't matter how much i concentrate, my freehand drawings seems done from a primary school kid. 


O almeno questo è quello che accade se non sto ricopiando un disegno.



L'alot secondo Allie Brosh. 
Semplicemente geniale.



L'alot che ho copiato su un foglio del mio quaderno di chimica 
avendo davanti il soggetto originale.
Notare le incredibili proporzioni e come è centrato perfettamente. 





Tentativo di disegnare l'alot a mano libera prontamente interrotto quando mi sono reso conto che sembrava lo zio It con i capelli di Bart Simpson e delle zampe da elefante. 
Se ci fate caso è lui stesso che mi chiede con gli occhi di non procedere in questo abominio. Non l'ho nemmeno ripassato prima di infilarlo nello scanner.

- Ultima novità, appena qualcuno avrà provveduto a completare un determinato lavoro di grafica, provvederò ad inserire un cartellino in cima alla pagina che indichi quando il blog è attivo e quando è in pausa. 

Detto ciò credo di aver terminato, anche perchè ci ho messo un secolo a fare quei due disegni dell'alot. Sinceramente per il primo credevo peggio. 





sabato 24 settembre 2011

Game cookies: il "gusto" della sorpresa (Puntata 8)

Ciao a tutti,
ormai l'intermezzo fra gli articoli varia a caso, ma in linea di massima tento di mantenermi su un giorno si e un giorno no. Comunque oggi per i Game Cookies vi presento un gioco che avrà fatto venire lacrime agli occhi per la nostalgia ai più grandi e lacrime di contentezza ai più piccoli: si tratta proprio dell'epico remake per Nintendo 3DS del famosissimo "The Legend of Zelda: Ocarina of Time".

Premessa
A mio parere "Ocarina of Time" è il perfetto esempio di ciò che si intende con "un nome, una garanzia". Pronunciatelo in un negozio di videogiochi, ad una fiera del fumetto, anche al supermercato, e vedrete i capelli di chiunque lo conosca rizzarsi in testa. Questi individui si gireranno verso di voi con una sola parola sulle labbra "meraviglioso". L'Ocarina of Time originale era particolarmente interessante, abbastanza da crearsi un'enorme fama sul mercato, ma il nuovo?

Trama
Quando sembra essere sul punto di finire... comincia la vera storia. E' lunga e varia ed in perfetto stile Zelda, con link che deve attraversare diversi dungeon per entrare in possesso di vari oggetti necessari per "salvare il mondo". Naturalmente la storia principale è contorniata da tante piccole avventure che coinvolgono i personaggi di Hirule e sbloccano nuovi interessanti bonus.

Grafica
Senza contare l'eccezionale miglioramento portato dal 3D, devo confessare che inizialmente ero convinto che l'aspetto di link non derivasse dalla sua età, ma che restasse così per tutto il gioco. La variazione del personaggio nella seconda parte dell'avventura mi ha lasciato particolarmente stupito, la grafica presentava parametri di gran lunga superiori a quelli tradizionali dei vecchi giochi DS. Un vero piacere per gli occhi.

Audio
Musiche epiche sviluppate dall'orchestra nintendo, si adattano ad ogni situazione e hanno tutte un tono maestoso.

Gameplay e Giocabilità
Sapete il nostro amico "nabbo di turno" che tanto ci assiste nei miei articoli? Bene, sappiate che Zelda Ocarina of Time non è fatto per lui. Certamente avrete visto nella pubblicità "E GRAZIE AL NUOVISSIMO SISTEMA DI AIUTI, TUTTI POTRANNO GIOCARE, ANCHE I MENO ESPERTI!". Sappiate che è vero solo a metà. Solo chi ha almeno una certa praticità con i videogiochi può permettersi di giocare a questo, che può portare alla frustrazione per la complessità di alcuni enigmi e con la necessità di prontezza di riflessi necessaria in molti combattimenti. Il piccolissimo aiutino dato dalla pietra Sheika non è male, ma non è comunque abbastanza per chi non ha una certa esperienza. Il gameplay di questo gioco è attiguo a quello degli altri oggetti: miliardi di gadget da usare, ognuno con gli usi più svariati, rendono il gioco vario, fresco ed innovativo ogni volta che ci si trova davanti ad un nuovo ostacolo da superare.

Conclusione
The Legend of Zelda: Ocarina of Time 3D incorpora alla perfezione lo spirito del suo originale unendo la qualità del gameplay ad una grafica stupenda e ad un audio che ha accompagnato generazioni e generazioni di player. Se non avete questo gioco è difficile dire che sappiate cos'è un Nintendo 3DS.

NELLA PROSSIMA PUNTATA
A volte si fingono la mamma, altre attaccano direttamente. Auguratevi di avere il pollice verde, perchè l'unica cosa che vi può salvare dagli zombie sono proprio le vostre adorate piantine! Nella prossima recensione, Piante vs Zombie per pc. There's a zombie on your lawn!

mercoledì 21 settembre 2011

Herobrine architetto: il mistero della piramide di lava

Ciao a tutti,
sono 5 giorni che non pubblico! Mi faccio schifo da solo. Comunque l'importante è che adesso c'è un nuovo articolo per voi! Avrei voluto farlo più completo, ma non ho avuto risposta ad una mail che avrebbe dovuto darmi determinate conferme.

Qualche settimana fa sull'articolo su Herobrine (che ricordo potete trovare qui) ho trovato questo commento:

"su youtube ho visto un video di una piramide di sabbia in minecraft con la lava all interno e ... una mela come tesoro. Colpa di erobrine?????????' Ps :era singleplayer"

Dopo essermi adeguatamente informato e aver sviluppato le dovute ricerche, ho scoperto che i video in questione (quello comunicatomi e il suo seguito) erano questi:



è così che ho iniziato le mie ricerche sulla serie di cui fanno parte questi due video (Strada alle quest) e su quella attigua (Minecraft diaries) che potete trovare sul canale di MinecraftITALIA.

Attenzione, la prossima parte consiste semplicemente in un'esposizione di tesi: nulla è confermato e nulla va preso troppo sul serio.

Strada alle quest, che è la serie che va discussa principalmente, presenta un gameplay sviluppato da "ThaPieroXx" nel quale lui completa le "quest" che ha inventato per rendere minecraft più partecipativo. Nei primi 7 video le cose si sviluppano normalmente senza nessun particolare colpo di scena. Solo nell'8° video, verso la fine, ThaPieroXx trova casualmente questa "misteriosa piramide". Ma prima di scendere giù nella caverna di fronte ad essa non la scorge minimamente. Questo naturalmente non vuol dire che lui l'abbia evitata con il mirino, quindi passiamo avanti. Uscendo da fuori la finta cava ThaPieroXx si sorprende per la visione della gigantesca costruzione, dando l'impressione di essere davvero sorpreso da quella visione. Ciononostante il buio cala sulla scena e il nostro avventuriero pare mettere una particolare enfasi nella sorpresa rimanendo a fissarla da un punto relativamente lontano e a chiedersi di cosa si tratti. Voglio fare un paragone piuttosto sciocco ma efficace: avete presente quando mentre si gioca col proprio cane si nasconde un oggetto oppure e gli si chiede "Dov'è finito il giocattolo? Eh, dov'è finito?" nonostante lo si sappia perfettamente? Per quanto la cosa possa sembrare sciocca, una sorpresa recitata con una particolare enfasi su una domanda porta i soggetti che l'ascoltano ad aumentare l'attenzione. E' per questo che a questo punto il nostro adorato animale domestico inizierà a scodinzolare frenetico e partirà alla ricerca dell'oggetto, perchè viene coinvolto direttamente nella questione. E certamente un pubblico coinvolto è un pubblico felice, almeno per quanto riguarda i miei articoli, ma penso si tratti dell'opinione comune.
Ma passiamo avanti, neanche il fatto che il nostro eroe non si sia lanciato nella piramide per la curiosità vuol dire che la stessa sia falsa.
A questo punto ThaPieroXx entra dentro la piramide, scopre che è piena di lava e mette tutta la sua roba in una cesta e decide di affrontare il percorso di lava saltando. Come alcuni utenti hanno notato nei commenti, avrebbe potuto benissimo piazzare della terra (cosa che inavvertitamente ha detto pure lui) oppure fare il giro, rompere il retro della piramide ed entrare dentro la camera blindata. Eppure non fa nessuna di queste due cose. Ciò per creare una certa suspence nei visualizzatori del video che tratterranno il fiato mentre lui salta di blocco in blocco per arrivare dall'altro lato e trovare una chest con vari oggetti, per poi tornare indietro sempre rischiando la vita e i nuovi preziosi tesori.
A questo punto in ogni caso potremmo escludere Herobrine, dato il fatto che è permeato di misteriosa malvagità in quanto fratello morto di Notch e che in nessun caso farebbe quindi un allegro regalo ai player.
Nel creepypasta originale di Herobrine fra l'altro viene citata la sua attitudine a creare forme piramidali, ma in nessun punto ne viene citata una che abbia dentro una così gradita sorpresa.

Passiamo ora ad analizzare un paio di questioni singolari:

- Sull'ultimo video di Strada alle Quest si può leggere questa nota di ThaPieroXx:

"Ciao a tutti ragazzi. E così, Strada alle Quest ha ora un termine. Mi è davvero piaciuto registrare per questa serie, creare le mie contorte storie tra sogni e tutto.. E, anche se per un qualche periodo non vi è piaciuto, io vi ringrazio lo stesso per avere guardato tutti (o quasi) gli episodi. Ma restano ancora delle domande... Dove conduce il portale attraversato da ThaPieRoXx? E chi è il Re Dorian?" -ThaPieRoXx"

Tuttavia controllando commenti, mi piace e visualizzazioni dei vari video pare che tutti abbiano in media la stessa popolarità. Quindi, dato che "il periodo in cui i video non piacevano" non è intuibile dalle statistiche, potrebbe darsi che l'ottavo e il non episodio dovevano dare una spinta alla serie che non piaceva trattandosi di un gameplay. Spinta che verrà poi ripresa a partire dall'episodio 12 dove la serie assume quasi completamente i connotati di una storia.

- In alcuni video successivi ThaPieroXx usa il tono di meraviglia anche per situazioni che sono state chiaramente create da lui. In un certo senso quindi ThaPieroXx, commentando il gameplay, non parla in qualità di persona, ma dà "voce" al suo personaggio. Una voce che però non necessariamente corrisponde alle sue sensazioni di persona (chi ha mai fatto role-playing potrà capire che intendo) e che quindi può non essere reale anche nella situazione della piramide.

- La reggia di Re Dorian che appare in entrambe le serie è stata chiaramente creata da uno degli autori delle serie utilizzando TooManyItems et similar. L'utilizzo di questo programma per una così grande opera è ovvio che lascia intendere che possa essere stato usato anche per la creazione
della fantomatica piramide.

- I commenti più votati dell'episodio 8 dicono entrambi che a loro parere la piramide non è naturale ma è stata creata da ThaPieroXx. Un'opinione che quindi pare sia comune.

- Nell'episodio 12 ThaPieroXx appena sveglio lascia intendere che tutto quello accaduto nei suoi episodi precedenti sia stato solo un sogno citando più volte la piramide. Che in questa affermazione voglia anche lasciar intendere che la sua avventura nella piramide poteva essere solo un sogno perchè la costruzione non poteva esistere veramente in minecraft?

Fra tutte queste tesi rimane comunque il fatto che l'unico che possa dare una risposta concreta sia lo stesso ThaPieroXx (oppure qualcun'altro del team di MinecraftITALIA, sperando che a loro abbia rivelato la verità).

Vi lascio con una piccola chicca trovata fra i commenti di un video dei "Minecraft Diaries":


Un utente aiuta il "disperato" GiampyTek nella ricerca di ThaPieroXx rivelandogli che è entrato nella reggia di "RE DORIAN".

lunedì 19 settembre 2011

Articolo Flash

Ciao a tutti,
per il prossimo articolo dovrete aspettare almeno fino a domani! Questo perchè sto aspettando una risposta importante per poterlo completare. Ringrazio tutti e continuate a seguire il blog!

venerdì 16 settembre 2011

The Adventure Diaries: Forever Trollalone (Dodicesima puntata - Minecraft)

Ciao a tutti,
oggi vi scrivo un'altra puntata degli Adventure Diaries, questa volta su minecraft single player! Inoltre mi scuso se la "Guida per iniziare a giocare a Minecraft" non è al momento disponibile perchè mi sono accorto di alcuni errori grossolani e comunque va aggiornata alla versione 1.8, ma tornerà presto online !

Setzer si è da poco ritrovato in un nuovo mondo abbandonato che ha scoperto chiamarsi "Trollalone". Nonostante lo sconvolgimento iniziale ha finalmente costruito la sua casa ed è ora interessato ai dintorni...

Caro diario,
in questo mondo sono solo, credo che se non parlerò con qualcuno (anche immaginario come te) finirò per impazzire. L'altro giorno mi sono ritrovato qui, in mezzo all'acqua. Non ho idea nè da dove provengo, nè come ci sono finito lì. Sono semplicemente uscito dall'acqua e mi sono guardato intorno. Avevo una brutta sensazione, quindi ho deciso di preparare un riparo. Inizialmente era un semplice aggregato di legna e terra, ma mi ero soffermato troppo a prendere la terra. Inoltre non mi trovavo in una situazione simile da così tanto tempo... ho dato le priorità sbagliate insomma. E' così che mi sono ritrovato a passare la notte in questo loculo buio ad aspettare che quella miriade di rumori spaventosi passasse. Il giorno dopo ho provveduto a dare una parvenza a quella che al momento chiamo casa e ad illuminarla. Ho scoperto che vicino casa c'era una sorta di caverna che scendeva nel buio. L'idea di avventurarmi impreparato però non mi ha nemmeno sfiorato. Così questa volta ho passato la notte scavando nella mia nuova miniera situata sotto "casa". Sono sbucato nella grotta buia, scoprendo che in realtà si trattava di una miniera abbandonata. Non sapevo chi ci avesse lavorato, ma di certo al buio aveva un aspetto terribilmente inquietante. Il giorno dopo ho passato la mattinata a creare un'osservatorio in vetro sopra casa, per poi prepararmi per l'esplorazione della "temibile miniera"! Ma mentre la sera mi preparavo per scendere ho visto un mostro strano dalla finestra: sembrava un uomo nero dalle lunghe braccia ed emanava uno strano fumo. Non ho osato fissarlo negli occhi vuoti, erano troppo terrificanti. Sono dunque sceso nella miniera ed ho scoperto che è di dimensioni gigantesche. Ma anche che i suoi numerosi sbocchi per la superficie la rendono pericolosa da esplorare, in particolare di notte. Quindi direi che la temibile miniera è un capitolo chiuso... o almeno così sarebbe se ogni volta che scavo sotto casa mia, dove vado vado non incappassi in corridoi che ho già esplorato. Dove diavolo sono finito? Perchè questo posto è così selvaggio? Perchè questa orribile miniera mi si para sempre davanti? Chi era quel terribile mostro nel giardino? Dovunque sia la mia VERA TRANQUILLA casa voglio tornarci, questo posto mi deprime.

mercoledì 14 settembre 2011

Alla scoperta di LBP 2! (Decima puntata)

Ciao a tutti,
oggi vi pubblico un'altra puntata di alla scoperta di LBP 2, questa volta sui livelli pubblicati di recente e famosi. Ma c'è una novità! In questa puntata ho aggiunto anche un gameplay dei livelli recensiti, così potrete consultare le recensioni e contemporaneamente guardare le anteprime!




Recensione: Un bomb survival dalla banalità inaudita. Uguale agli altri, ma per variare hanno abbassato la gravità e messo uno sfondo che dovrebbe interpretare le stelle ma che sembra un grave caso di scarlattina fosforescente. Fra l'altro perchè non mettere il rampino e l'afferratore? Il primo non serve assolutamente a niente, il secondo ha un senso.
Valutazione: BUU




Recensione: Un apparecchietto che, seppur carino, pecca di utilità. Innanzitutto credo che sia vagamente paragonabile al creatinatore, inoltre è buggato perchè ci si può incendiare da soli. E poi sta lì bellissimo esposto, poi quando lo si indossa si riduce ad una freccetta.
Valutazione: BUU




Recensione: Mi sono piaciute un sacco le riproduzioni dei personaggi! Il gioco è carino e sembra molto simile a un gioco piuttosto famoso nella storia dei videogiochi del quale però al momento mi sfugge il nome! Lo sfondo è leggermente caotico e il boss lo avrei reso un po' più corto, ma per il resto i miei complimenti!
Valutazione: YEAH




Recensione: Un miscuglio fra survival e creative, permette di usare un po' di blocchi per creare varie cose, permette di usare il piccone per rompere altri blocchi. Inoltre rompendo carbone e diamanti si fanno punti. e poi i creeper sono fatti molto molto molto bene (forse anche più veloci di quelli di minecraft)! Tuttavia lo spazio di gioco è un po' limitato e alla lunga stanca un po'. Qualche idea non guasterebbe.
Valutazione: YEAH




Recensione: Non sono mai stato un grande fan di Michael Jackson, ma questo video è realizzato con cura, con la musica molto simile a quella originale e le mosse dei sackboy quasi totalmente uguali a quelle dei personaggi del video originale. Un ottimo lavoro.
Valutazione: YEAH




Recensione: In questo appassionante livello utilizzerete un sackboy gigantesco in uno scenario senza senso con dei personaggi senza senso per salire su un elicottero che non vola e arrivare sopra una piattaforma volante. Oh, un piccolo segreto, se premete ripetutamente x potete volare quanto vi pare e dove vi pare.
Valutazione: BUU



Il video del gameplay

martedì 13 settembre 2011

Articolo Flash

Ciao a tutti,
oggi avrei dovuto pubblicare un articolo ma purtroppo pare che il destino mi sia avverso.
Mi è saltato il modem, la mia ps3 va aggiornata e fra l'altro a qualcuno è venuta la brillante idea di portarmi a fare una gita in un posto di cui a me non frega affatto. Di conseguenza scusatemi ma dovrò pubblicare domani, sperando di avere tempo prima o dopo le lezioni di canto.


domenica 11 settembre 2011

Sibilla: il blog che tutto vede e tutto sa

Ciao a tutti,
premetto che questo non è un articolo dove pubblicizzo un altro blog, non ci sono stati e mai ci saranno. Per eventuali pubblicità potete sempre vedere sulla sidebar!
Non sono nemmeno impazzito per i recenti avvenimenti, sto semplicemente usando il comodo "Google Analytics" per analizzare i dubbi che vi assillano e vi portano su questo blog e risolverli. Tipo FAQ. Comodo no?
Prima di iniziare vorrei ringraziare tutti quelli che mi hanno sostenuto per la mancata partenza del mio aereo. Grazie davvero.

- Chi è Herobrine?
Per dirla in breve è una leggenda che dice che dentro minecraft si aggiri il fratello morto di Notch. Nella storia originale chi l'ha scritta dice solo di averlo visto di sfuggita, con la skin standard ma con gli occhi completamente bianchi, poi si sono sviluppate tante leggende come il fatto che uccida giocatori, rubi oggetti, ecc ecc.
Per maggiori informazioni qui c'è l'articolo ufficiale del mio blog con la traduzione del creepypasta italiana fatta da me.

- Herobrine esiste?
E' una bella domanda. Tutte le prove dicono assolutamente di no, ma lo sanno tutti che dietro ogni leggenda c'è sempre un fondo di verità...

- Come scrivere in leet?
Il leet (o l33t) è un linguaggio tipicamente affibbiato alla classe "nerd". Consiste nel parlare utilizzando numeri e simboli al posto delle lettere. Ho scritto un articolo apposito con una versione (perchè ce ne sono tante) qui

- Come tradurre dal bimbominkiese all'italiano?
Non credo esista un sistema apposito e automatizzato per farlo. Purtroppo bisogna arrangiarsi e sforzarsi. Spesso ho provato a scrivere in bimbominkiese per prendere in giro qualcuno e mi rendo conto quanto possa essere difficile per qualcuno che scrive correttamente regolarmente. Tenete conto che basta mettere più vocali possibili nelle frasi, sostituire le k con le c (o a volte con le ch) e tenere conto di alcune abbreviazioni comuni come cmq (comunque), 6 (sei), x(per), eccetera. Ma siate allegri, vi aiuta a diventare più abili nel capire gli acronimi. Ve lo dico per esperienza personale.

- Ci sono altri giochi online tipo Spiral Knights?
Di quelli che ho visto io devo dire che Spiral Knights è piuttosto unico nel suo genere. Tuttavia si tratta sempre e comunque di un MMORPG, quindi innanzitutto analizzerei l'intera categoria. Per la lista completa di MMORPG di cui ho parlato potete vedere qui. Quello che a mio parere si avvicina di più alla categoria (sempre di quelli che ho visto, sia chiaro) è League of Legends che potete trovare recensito qui

- C'è un'app che abbassa la musica durante la navigazione?
Se ci riferiamo all'iphone e con navigazione ci riferiamo alla guida, certo che c'è. Il navigatore satellitare Sygic Italia che ho recensito qui abbassa automaticamente la musica dell'iphone quando da indicazioni stradali. Ed è pure economico e niente male.

- E' meglio blogspot o tumblr?
Le due piattaforme hanno decisamente funzioni diverse. Ho provato a dare un motivo per il quale preferisco tenere il mio blog qui in questo post.

- Come si sopravvive ad uno zombie su minecraft?
Se ce n'è uno solo direi che il vero problema è per lo zombie "Come sopravvivere al player su minecraft?". Se invece sono tanti e voi siete all'inizio ho fatto una bella guida per iniziare ad ambientarvi qui.

- Che cos'è Pokémon Lost Silver?
E' una cassettina che dice di aver trovato un tizio anonimo, che pare sia stata modificata per presentare al posto della classica storia di pokèmon argento, una storia ben più paurosa e triste. Per la traduzione della storia originale e altri dettagli guardate l'articolo qui .

- Che succede quando si lascia un Pokémon?
Che è perso per sempre, che altro dovrebbe succedere?

- Come si evoca Herobrine?
Non si può, principalmente perchè pare non esista. Però in alcune mod si può evocare creando un altare descritto nelle istruzioni della mod.

- Come si aggiorna la cartella dropbox?
In presenza di una connessione internet la cartella dropbox si aggiorna automaticamente quando vengono aggiunti nuovi contenuti.

venerdì 9 settembre 2011

Articolo Flash

Ciao a tutti,
vi scrivo un veloce aggiornamento sulle mie condizioni di salute (mentale): sto meglio e ho quasi assimilato completamente il colpo. Tuttavia per condizioni di forza maggiore potrò riprendere a scrivere solo a partire da domenica/lunedì. Ringrazio tutti per la pazienza e per il supporto prestatomi. Grazie ancora.

martedì 6 settembre 2011

Articolo Flash

Ciao a tutti,
sono particolarmente rattristato ma questo non vuol dire che voi lettori del mio blog ne dobbiate risentire.
Perdonatemi se non pubblico da un po' ma non ho proprio l'umore nè la forza di farlo.

Voglio solo ringraziare la CGIL per aver annullato il mio volo per Londra e aver rovinato così le mie illusioni. Un grazie sincero. Spero che tutti voi, cari lettori, vi vogliate unire al mio generoso ringraziamento.


giovedì 1 settembre 2011

Agenzia di viaggi Arthas: NOI vi portiamo all'altro mondo. Davvero.

Ciao a tutti,
oggi continua la serie di volantini pubblicitari delle agenzie di viaggio di World of Warcraft! Questa volta i non morti controbattono con una nuova forma di pubblicità: quella televisiva!

(Piccola nota: per rendere leggibile a tutti l'articolo, ho piazzato un miniglossario su nomi di persone e di luoghi in fondo all'articolo)

*Sullo schermo di una tv alimentata a magia appare una non morta davanti ad uno schermo e dietro una scrivania, come in un telegiornale*

M: Attenzione, interrompiamo il programma per darvi un'informazione importante.
I goblin dell'agenzia di viaggi Gul' Dan sono dei nabbi.
Non sanno fare le foto senza eliminare l'interfaccia.
Non sono in grado di affrontare il ragefire chasm.
Non sanno nemmeno uscire di casa per affrontare i critters fuori dal loro giardino.
Volete davvero affidare la vostra meravigliosa vacanza, il vostro periodo di tranquillità alla larga dai mostri di questo infido posto a degli incompetenti di questa portata? Sono sicura di no.
E' il momento di cambiare!

*La non morta sbatte le mani sopra la scrivania con enfasi. Un braccio si stacca dal resto del corpo*

M: *Afferrando il braccio staccato con l'altra mano e tenendolo premuto contro la spalla per far finta che non sia successo niente*
Ehm... Ah, si!
Affidatevi all'agenzia Arthas, non-morirete dal divertimento!
Paesaggi spettacolari vi aspettano con i nostri pacchetti vacanze!




M: Tutti posti particolarmente esclusivi e che amerete alla fo...
*Si gira e guarda gli scenari orribili dietro di lei*
Scusatemi un attimo!
*Esce dallo schermo ma dimentica il microfono acceso. Inizia ad urlare come un'isterica*
MA CHE DIAMINE STATE INVIANDO STUPIDI ALLOCCHI? A QUESTO PUNTO INVIATE DIRETTAMENTE LA HELLFIRE PENINSULA COSI' CE LI PERDIAMO PER SEMPRE!


M: NOOOOOOOO
*Si lancia davanti allo schermo e le scivola il braccio staccato a terra*
Ehm... ma basta cianciare e passiamo la linea al nostro inviato in una delle nostre migliori località vacanze, Stormwind! Qui è la vostra sempre allegra e disponibile Megara, a te la linea Ghoulia
*Fa un sorriso fintissimo alla telecamera*

*La schermata cambia e sullo schermo appare un Ghoul con un microfono in mano davanti alla Valley of Heroes*

Ghoulia: Si mangia 'sta roba?
*girando il microfono in mano*
Cameramen: No, per l'ennesima volta no, non si mangia! E adesso siamo in diretta, mettitelo davanti alla bocca e parla!
Ghoulia: Ah, potevi dirlo subito, io ho fame.
*si mette il microfono davanti alla bocca con la punta rivolta verso il basso*
Questa bella città si chiama... famme penzà... Stormwind. Proprio bella eh? Dai venite tutti quanti che mangiamo tanta bella carne inzieme. Allora... adesso fammi vedere dove siamo... ah si, la Valley of Heroine. Se venite di qua entriamo nel distretto commerciale che è proprio bello.

*Il cameraman sposta la telecamera da Ghoulia e la punta sopra il distretto commerciale*


Ghoulia: 'mbè, come potete vedere c'è tanta gente, tanto spasso, proprio bello eh? Tanti negozi, tanto cibo, tan...

*Una donna fissa inorridita Ghoulia, lascia cadere la cesta di pane che porta in mano, lo indica e urla*

Donna: AIUTO, I NON MORTI CI ATTACCANO!! QUALCUNO CI SALVI!
Ghoulia: No, guardi, signora, vede che noi stiamo solo...
Donna: Allonanati da me, aberrazione!
Ghoulia: No eh, mo non facciamo confusione, io sono solo un Ghoul. Però aberrazione, mmm penza un po' che figo!

*Sullo sfondo appare re Varian*

Re Varian: Orribili mostri, abbandonate immediatamente la mia città! Miei eroi, miei paladini, abbattiamo l'oscurità che attenta alla nostra sicurezza!

*Un esercito di eroi corre verso la telecamera*

Ghoulia: Ma quale oscurità, noi volevamo solo... NO, STATE LONTANI, LA LUCE NO AAAAAAAAAAAAAAAHH

*La telecamera si muove prima come se il cameramen stesse tentando di fuggire, poi si vede una luce accecante e poi delle strisce colorate di segnale perso*

*La linea torna allo studio. Megara che si sta ricucendo il braccio fissa orripilata la scena. Si porta una mano sulla fronte come a sottolineare la manica di idioti da cui è circondata, ma il gesto le fa staccare i punti e le fa cadere il braccio e l'ago per terra*

Megara: NO! ADESSO BASTA! GUARDATEMI, IO SONO SOTTOPAGATA, IO SONO UNA STAR E LAVORO PER QUESTA MANICA DI BARBONI! LE MIE AMICHE ME L'AVEVANO DETTO "GUARDA CHE A QUELL'AGENZIA TROVI SOLO GUAI" MA IO NOOOO, NON DOVEVO DARCI RETTA! ADESSO MI TROVO IN QUESTO BUCO A FAR FINTA DI ESSERE FELICE, IO DO LE DIMISSIONI, IO VADO E MI TROVO UN'AGENZIA COME LA LUCE VUO...

*Si sente bussare la porta*

Megara: E ADESSO CHI DIAVOLO E'?
Sylvanas: Sono Sylvanas Windrunner.
Megara: ADESSO SIAMO IMP...
*Le si illuminano gli occhi*
Oh, no, mia signora, mi scusi, non parlavo con lei, a cosa dobbiamo questa visita?
Sylvanas: Come. Avete. Osato. Chiamare. Questa. Agenzia. Di. Viaggi?
Megara: Arthas mia signora, perc...
*le si dipinge un'espressione di orrore sul volto*
Sylvanas: IO VI UCCIDO TUTTI! Traditori della vostra stessa specie! Fatemi entrare!!!
*Tenta di sfondare la porta a calci*

*Dall'altro lato dello schermo entra Ghoulia tutto malconcio*

Ghoulia: Ehy ehy Megara, mi hanno quasi ucciso in quel posto. Che idea idiota andare in un posto dell'alleanza. Ehy, ma dove stai correndo?
Megara: Ehm, da nessuna parte! Mentre io vado a prendere... mmm... un caffè tu accogli la nostra cara regina che vuole darci un premio!
Ghoulia: Sembra arrabbiata.
Megara: No, è ehm... solo entusiasta di vederci! Qui e tutto dalla vostra amata Megara, arrivederci a ehm.. prima o poi!
*fugge via*

*Ghoulia va dalla parte da dove arrivano i rumori. Si sente una porta che si apre. Si sentono urla e dei bagliori di oscurità appaiono da dove è sparito Ghoulia*

*Parte la sigla con la faccia di Megara tipo awesome face con scritto affianco "Con noi siete al sicuro, di certo non-morirete!"*


MINIGLOSSARIO

Ragefire Chasm: dungeon per principianti di livello basso
Critters: mostri di livello bassissimo che possono essere uccisi in un colpo. Non danno exp ma servono per sbloccare degli achievements
Arthas: ex-principe di Lordaeron, ha perso l'anima afferrando una spada maledetta. E' ora il re dei Lich e comandante della scourge, non-morti sotto il suo controllo. I non-morti dell'agenzia sono sfuggiti al suo dominio e sono ora parte dell'orda.
Hellefire Peninsula: Regione delle outland, mondo distrutto dall'oscurità, principalmente abitata da demoni e orchi posseduti. E' particolarmente desolata ed è raro trovarci vegetazione.
Stormwind: Capitale dell'alleanza, fazione avversaria dell'Orda.
Valley of Heroes: Quartiere alle porte di Stormwind, è costeggiato da enormi statue degli eroi dell'alleanza.
Aberrazioni: Mostri giganti non morti formati dalla cucitura di tanti pezzi di persone morte.
Re Varian Wrynn: Re di Stormwind.
Sylvanas Windrunner: Regina dei non-morti sfuggiti al controllo di Arthas, odia quest'ultimo con intensità per averla trasformata in una Banshee e aver distrutto la sua città natale.

martedì 30 agosto 2011

Which MMO? Viaggio alla scoperta dei giochi online (Puntata 8)

Ciao a tutti,
come promesso oggi vi presento la recensione di Shaiya, gioco particolarmente intenso decisamente in grado di tenere testa a World of Warcraft. Ci stavate cascando eh? Vi lascio alla lettura!



Shaiya: vorrei una base prefabbricata per giochi, grazie

Premessa:
"Dai scaricalo! Così lo proviamo insieme". Testuali parole di mio cugino che aveva deciso di scaricarsi Shaiya su consiglio di un'amica. Non sapevo che il frutto del male si stesse impadronendo del mio computer mentre lenta ed inesorabile la barra installa si riempiva. Non immaginavo che il mio più antico e odiato rivale avesse trovato una via per tornare a far bisboccia sul mio povero innocente computer. Quando ho inserito il nick e la password nel login e mi si è stagliata davanti la schermata di gioco...
Ho urlato con vigore...
l'orrore si è impadronito della mia faccia...
le mani hanno iniziato a sudare freddo...
mentre la brutta copia del malefico Metin2 mi si presentava davanti!

Caratteristiche di Sistema
Qua farei il mio solito discorso "Il mio computer non può valutare bla bla bla". Ma non esiste la risoluzione 1920 x 1080. No, davvero, non c'è. C'è 1920x1200. Praticamente uno schermo come il mio messo in verticale. Non è un tablet, non posso cambiare l'orientamento!
A momenti ho notato degli ingiustificati rallentamenti. Il mio computer mi stava pregando di smettere di giocare con una risoluzione con le bande nere ai lati e piuttosto sfocata. Sicuramente era per questo.

Grafica e design

Avete presente Metin2? Grafica, stile, personaggi. Ecco, una cosa del genere. I paesaggi completamente VUOTI se non per qualche sparuto arbusto e gruppi giganteschi tipo branchi d'attacco di mob, si alternano a spazi dove l'unica cosa che spicca è la meravigliosa skin del terreno fatta con lo strumento spray di paint. L'unica nota di merito va agli incantesimi che hanno effetti vari. Se non altro nel colore.

Interfaccia

Chiara ed esplicativa, i menù in basso, le barre in alto a sinistra. ORRORE DEGLI ORRORI, le destinazioni delle quest di caccia non sono segnate sulla mappa. E' così che avrete la precisissima indicazione "Per trovare i lupi dentilollosi ambulanti malvagi (i nomi sono di questo genere) procedi in direzione nord-nord-est, 16° gradi di astrolabio, dalla torre di osservazione (che non è fra l'altro segnata sulla mappa)".
I puntini gialli a volte indicano delle quest da prendere. Altre volte servono solo a farvi muovere il deretano per cento chilometri a venti metri orari per ottenere poi niente di niente.

Personalizzazione ed equip

Facce preimpostate, capelli preimpostati (di un colore solo per ogni taglio), dimensioni preimpostate. Volete un umano mago? Non si può. Ci sono tre classi per gli umani, tre per gli elfi, tre per i vail e tre per i nordein. Quindi un gruppo di elfi in un dungeon (sempre se ci sono) può morire perchè non ci sono curatori. Un gruppo di umani invece uscira dopo due giorni perchè c'è un solo dps. Bene.
L'equip bellissimo ha la caratteristica di trattare sempre degli stessi oggetti, dandogli però tanti bei nomi "Scarpe nobili", "Scarpe bellissime", "Scarpe firmate My Little Pony". Ogni caratteristica aumenta un determinato parametro, ma effettivamente di equip ce n'è pochissimo.

Giocabilità

L'odore della morte che incombe, loo loo loo
Il vento ruggisce
[Direttrice del dormitorio, To Aru Karaku no Railgun, Puntata Special]

Questa citazione è un ottimo inizio per quello che sto andare a scrivere nella sezione giocabilità!
- Mentre fate quest ad un certo punto verrete abbandonati al vostro destino. O capite che dovete cercare le quest coi puntini sulla mappa oppure girerete frustrati per sempre.
- State lanciando un incantesimo e venite colpiti: il casting dell'incantesimo viene annullato. Non è che la barra indietreggia, viene proprio annullato, dovete lanciarlo d'accapo. In definitiva se a livelli più alti gli incantesimi raggiungono i 3 secondi di cast dovete sperare che i mostri soffrano di parkinson o che siano cechi. O pigri.
- "Attenzione ai terribili lupi smussodente (cioè, un lupo con i denti dalla punta arrotondata, tipo le forbici di tonio cartonio), non sono come gli altri mostri, potrebbero aggredirti!" è così che, nonostante stessi saltellando intorno a lupo canticchiando quello continuasse tranquillamente a guardare l'aria con particolare interesse.
- Non puoi vedere il livello degli altri giocatori. Così potresti trovarti ad invitare nel tuo gruppo uno livello 30 mentre tu sei livello 4. O a sfidarlo.
- Gli incantesimi costano miliardi di mana. E questa non si rigenera durante il combattimento, quindi preparatevi a lunghe pause e ad un abuso di pozioni (anzi, mele).
- I mostri hanno i nomi più orribili del mondo. Per i primi 5 livelli vedrete scimmie ovunque, di ogni razza: "Scimmie piccole ladre" "Scimmie ladre" "Scimmie ombrose" e poi mob con nomi indecenti "Antilope arruffata" (che poi ha l'aspetto di un'antilope normale, si vede che la mattina non si pettina), "Lupo Smussodente" (che evidentemente, a differenza della sua vicina di territorio, non si lava i denti la mattina. O forse li lima) e "Guerriero (non mi ricordo il nome)" (il nome che non mi ricordo è quello della famiglia. Perchè chiamare famiglia un branco di orribili mostri lucertola?).

Comandi
Solita storia. Ma le pozioni si possono usare solo cliccando. Bene, molto rapido. E mortale.

Classi
Come ho detto non tutte le razze possono accedere a tutte le classi. Inoltre pensando di essere originali i creatori del gioco hanno cambiato nomi alle classi della fazione avversaria, che però hanno le stesse caratteristiche e skill.

Skill
Varie, sono divise in 1098312938 scompartimenti. Sono tante, ma il tempo di cast fa in modo che vengano puntualmente annullate. Inoltre il consumo di mana perfino in classi che usano SOLO la magia è decisamente abnorme.

Crafting Skill
No. Anzi, potrete aggiungere delle matite ai vostri oggetti per potenziare le stat. Si delle matite. Perchè i lapis sono matite, non pietre preziose. Così con l'immenso potere di Faber Castel il fabbro potrà potenziare il vostro equip. O farvi bestemmiare nel caso, proprio come la sua copia col fabbro di Metin2, il collegamento non riesca.

Quest
La questione dei puntini sulla mappa è pura realtà. Alcuni stanno lì sorridenti solo per farvi i gestacci da dietro quando avrete fatto chilometri a piedi alla velocità di movimento di una tartaruga per niente. Inoltre il villaggio degli elfi e il villaggio degli umani hanno le stesse quest. Davvero, identiche. Con quelle dannate scimmie da uccidere, mercanti che si lamentano, stessi premi, stesse storie. Evviva l'originalità.

Territorio
I mostri si raccoglieranno in gruppi sovraffolati in alcuni punti, con 600 esemplari dello stesso inutilissimo mostro di livello 1 (del quale fra l'altro non potete vedere il livello, ma potete solo intuirlo dal colore del nome. E non potete nemmeno sapere se vi attaccherà o meno. Non lo sanno nemmeno gli npc.) mentre in altri punti è già tanto se c'è il terreno. Il vuoto più totale, manco avessero sparso le polpette avvelenate. Inoltre la mappa, disegnata dai bambini della pubblicità dell'omogeneizzato Mellin, presenta solo i nomi della città.

Community e Interazione
La chat (con caratteri dalle dimensioni di 0.5 pixel nel caso si scrivano lettere grandi come la t, altrimenti bisogna passare al micron) sarà invasa di k dall'inizio fino alla fine. E di abbreviazioni. Inoltre tutti i giocatori del mondo vi inviteranno nel gruppo senza nemmeno chiedervelo o salutarvi o dirvi cosa vogliono fare. Vi inviteranno e basta. Come si fa quando si rimorchia su Facebook. Anzi lì almeno dicono "6 bllxima".

Conclusione
Avevo intenzione di linkare una conclusione ad una eventuale recensione di Metin2, ma sfortunatamente non l'ho mai recensito direttamente (e credo che le cose resteranno così). Quindi mi vedo costretto a scriverla da me. Se volete giocare a Shaiya non fatelo. E' una trappola. Il mio amico Fenix me l'aveva detto "Non giocarci!" ma io non ho voluto dargli retta. Guardate che cose orribili ho vissuto. Siete giocatori esperti? Non giocateci. Siete nuovi al genere? Perfetto! Non giocateci. Questa non è una beta, è un progetto errato in partenza. Solo una completa riconsiderazione della struttura generica potrebbe essere una via di salvezza per questo surrogato di Metin2 che tende ad imitare i classici MMORPG.

lunedì 29 agosto 2011

Articolo Flash: non sono morto, non fuggite!

Ciao a tutti,
scrivo questo rapido articolo per avvisarvi che non sono morto e che se negli ultimi tre giorni non ho scritto è stato perchè ero fuori casa e non avevo nemmeno internet per potervi scrivere della mia assenza (ringraziamo il sempre efficiente servizio Vodafone).

Detto ciò ne approfitto per avvisarvi che gli articoli riprenderanno da domani con una nuova puntata di Which MMO. Vi auguro una buona serata.

giovedì 25 agosto 2011

Tutorial: evitare la fusione del vostro computer senza ricorrere all'azoto liquido!

Ciao a tutti,
probabilmente questo articolo avrebbe riscosso più successo se l'avessi pubblicato un po' prima, diciamo verso luglio. Ma è proprio in questo periodo, il caldo agosto, che il nostro computer soffre di più per le temperature ambientali che si riscuotono su quelle interne dei vari componenti. E' per questo che, a meno che non disponiate di azoto liquido (che comunque sconsiglio di usare viste le sue proprietà... congelanti) è il momento di mettere mani ai vari software e, nei casi più gravi, anche all'hardware!

Perchè dovrei ricorrere a questa guida? Il mio computer funziona benissimo! Non risente affatto del caldo! *si vedono le chiavette usb che iniziano a fondersi con le prese e a rientrare nel case*

Avete presente quando credete che il vostro cane o il vostro bambino abbiano un problema ma non ne siete sicuri? Ecco, proprio come queste creature, il vostro computer (che tuttavia vi ricordo che non è vivo) non può comunicarvi che sta per prendere fuoco/fondersi/esplodere. O meglio si. Quando vedete che inizia a rallentare di molto. E quando scotta. Ma in quei casi è già troppo tardi, i vostri componenti avranno iniziato a trasformarsi in uno scottante patè di allumino. E' per questo che è il caso di tenere sotto controllo le temperatura ed evitare i danni più gravi. Quindi tranquillizzatevi, se il vostro computer si accende ancora correttamente probabilmente non è andato ancora tutto in fumo! (certo, se le chiavette sono davvero rientrate nel case che ha assunto una consistenza molliccia io chiamerei un tecnico)

Non mi piace il patè di alluminio! Perchè devo installare quella roba? Non posso usare del ghiaccio? Oppure posso versarci dell'acqua fredda! Lo posso portare a mare a farsi un bagno! Ci divertiremo!

Sfortunatamente, per rimanere in ambito di creature viventi, il vostro computer è un po' come un gatto: non ama l'acqua. E non l'amerete nemmeno voi se ci entrate insieme al vostro computer collegato alla presa elettrica.
Per quanto riguarda il ghiaccio può essere un'idea, ma sinceramente lo sconsiglio. Innanzitutto ciò che subisce danni nel case non è la superficie esterna, ma i componenti interni. Quindi poggiare del ghiaccio sopra il computer può giusto abbassare leggermente la temperatura interna grazie all'assorbimento della ventola, ma non può fare davvero la differenza. Inoltre per il fenomeno chiamato "dilatazione termica", se mettete un componente bollente affianco al ghiaccio il brusco cambio di temperatura rischia di spezzarlo o di romperlo. Questo fenomeno tuttavia interessa principalmente i computer portatili i cui componenti sono molto più vicini alla superficie esterna.

E va bene, mi arrendo, installiamo questi sofficini. Sofà. Sottilete. Come si chiamano insomma. E poi come dovrebbero aiutarmi? Mica emettono freddo. O forse si? Figo! Posso installarne uno per potenziare il condizionatore?

No, non generano freddo ma regolano la funzione delle ventole. E non credo che possiate installare qualcosa sul vostro condizionatore. Se si potessero installare programmi sopra gli elettrodomestici avrei installato Ccleaner sull'aspirapolvere per analizzare cosa c'è a terra e mandarlo in automatico. Oh, a proposito si chiamano software.
Quello che voglio presentarvi in particolare è SpeedFan. Cosa lo differenzia dagli altri programmi che mostrano le temperature del vostro computer? Il fatto che oltre a mostrarvi cosa sta per prendere fuoco regola anche la velocità di rotazione delle ventole. Un computer più fresco corrisponde ad un utilizzo inferiore delle ventole con un conseguente consumo di energia elettrica. E naturalmente meno energia elettrica corrisponde ad un progressivo raffreddamento dell'alimentatore e dei componenti del computer.

Che figo! Io prima per rallentare le ventole ogni tanto ci infilavo un cacciavite in mezzo per bloccarle e dopo un minuto lo toglievo! Questo metodo però sembra più comodo. Quindi installiamo questo Diventafan! ... ... ... come faccio?

E' un peccato che mentre tentavi di bloccare le tue ventole tu non abbia colpito con la punta un condensatore carico. Comunuque, per installare SPEEDfan innanzitutto bisogna scaricare il programma da qui. Se non riuscite a trovare il link per scaricare cliccate direttamente qui. Scaricato? Il file è piccolo, solo 2 MB. Adesso andate nella cartella del file e, se avete windows vista o windows 7, è molto importante che clicchiate col destro sopra il setup e poi sopra "Esegui come amministratore". Andate semplicemente avanti e completate l'installazione.

Bene, ho installato Mipiaceecondividi! Adesso lo apro... che cosa sono tutti questi numeri? Temp1, temp2, GPU, CPU, Core, TVB, BBK, CMQ, N00B? Ho capito! Sono le temperature parziali del mio pc. Se le sommo otterrò quella del mio computer. OMMIODDIO E' OLTRE I 600 GRADI! STA PER BRUCIARE! CHIAMO I POMPIERI!

No, l'unica cosa che stava bruciando era il tuo cervello mentre facevi i calcoli. E adesso preparatevi ad una parte un tantino più complicata! Le varie scritte indicano i vari sensori del computer. Se le cose sono andate bene e siete stati fortunati troverete almeno questi:
- GPU, ad indicare appunto la temperatura della GPU, ossia la scheda video
- HD[numero], ad indicare la temperatura dei dischi rigidi collegati
- Core[numero], ad indicare la temperatura dei vari processori del pc
- Temp[numero], a segnare sensori vari da identificare

Identificarli? E come? C'è un programma tipo "L'identità" dove si fa "Sei tu il sensore temp1?" e si vincono premi?

Si, se vai nella zona cpu con un programma Benchmarking c'è anche amici per vedere qual'è il processore più dotato.
Sfortunatamente la funzione "Temp" è sempre piuttosto confusa. Pare tuttavia che, nella maggior parte dei casi, si tratti rispettivamente di:
- Temp 1, un sensore della temperatura nel case non particolarmente importante
- Temp 2, il sensore della mainboard o scheda madre
- Temp 3, il sensore dell'alimentatore del computer
Attenzione, i valori assegnati alle Temp sono piuttosto incerti e possono variare da computer a computer.
Passiamo quindi adesso alla configurazione del programma!
Innanzitutto spuntate la casella "Automatic Fan Speed" che rappresenta il cuore del programma, e poi cliccate su Configure!

Ma io voglio diventare Fan di quello che mi piace! Che è sto speed? Non mi interessa, sara la solita pubblicità!

No, quella è la regolazione automatica delle ventole. Per la pubblicità potete andare sopra Google A(i)dsense.
Comunque su configure innanzitutto rinominate le antiestetiche Temp dando dei nomi veri: cliccate una volta per evidenziare un nome, aspettate un attimo e cliccate di nuovo per rinominare.
- Temp 1 diventa Case
- Temp 2 diventa Mainboard
- Temp 3 diventa Alimentazione
Ora, dedichiamoci all'assegnazione delle ventole.
Innanzitutto andate sulla scheda "Fan". Vedete tutte le ventole con scritto affianco 0 RPM? Non esistono. Deselezionatele e ignoratele nei prossimi passaggi.
Andiamo adesso alla scheda precedente. Da qui premete il + davanti ad ogni componente e selezionate tutte le speed possibili.
Questa non è la soluzione migliore, ma dato che per ottenere dei risultati adeguati bisognerebbe accedere a dati delicati o sperimentare varie cose va ugualmente bene.
Ora spostatevi alla scheda "Speeds" che è molto importante. Selezionate ogni speed e spuntate "Automatically Varied" per ognuna.
Passate ad opzioni e segnate come linguaggio "Italiano".
Per finire tornate alla scheda "Temperature" e impostate le seguenti temperature che paiono essere le ottimali:
- Per la GPU come valore minimo 40; il valore massimo deriva di solito dalla scheda in uso. Per vedere qual'è l'ideale cercate la vostra scheda nel sito del produttore, consultate le specifiche, trovate la temperatura massima indicata, togliete 15°C e mettetela come valore massimo. Se non riuscite a trovare nessun dato, una temperatura massima media è intorno ai 70.
- Per l'alimentatore una minima di 40 e una massima di 65.
- Per i dischi rigidi una minima di 40 e una massima di 50.
- Per la scheda madre lo stesso del disco rigido.
- Per i core una minima di 35 e una massima di 50.
Premete ok per terminare la configurazione.

Quindi il mio computer adesso è al sicuro? Bene!! Ora posso far girare 62 programmi insieme senza preoccupazioni!

Alt alt alt! Speedfan non fa i miracoli! E' per questo che possiamo configurare dei popup che ci avvisano se le cose si mettono male e dobbiamo far riposare il pc! Innazitutto andate di nuovo su configura e andate su eventi. Per creare un evento ripetete questa semplice operazione:
- Dal menù a tendina dopo "se" selezionate un sensore
- Affianco selezionate il simbolo di maggiore (>)
- Affianco segnate la temperatura massima del sensore usando quelle che vi ho scritto sopra.
- Scendete davanti ad "Allora" e selezionate "Popup message" per far uscire un popup sulla barra strumenti.
- Affianco scrivete il messaggio che volete far apparire.
- Premete su aggiungi
Vi consiglio di ignorare il sensore del case che non ha particolare utilità.
Per finire assicuratevi che Speedfan si avvi ogni volta che si accende il computer, facendo questa semplice operazione:
- Sull'icona di speedfan sul desktop cliccate sul desktop e fate "Crea collegamento"
- Fate click col destro sul collegamento creato e fate "Taglia"
- Andate su start, cercate la cartella "Esecuzione Automatica", cliccateci col destro e fate "Apri".
- Nella cartella che si è aperta cliccate col destro e fate "Incolla".
- Cliccate col destro sull'icona incollata
- Selezionate proprietà
- Selezionate compatibilità
- Flaggate la casella "Esequi questo programma come amministratore"
- Premete ok.
Adesso potete buttare l'azoto liquido! O usarlo per qualcosa di più interessante. Come bruciarvi le verruche.