Ciao a tutti,
probabilmente riattivare il mio blog in questo momento non è stata la miglior delle idee, chi mi conosce dal vivo sa quante cose sto facendo fra concerti, patente, università ecc. Eppure quando ho ripreso a giocare a Pokémon Giallo ho decisamente sentito il bisogno di raccontare l'avventura che sto affrontando. Anche perché, a distanza di 14 anni dal suo acquisto, riesco adesso ad avere una visione più oggettiva potendolo anche paragonare con i capitoli successivi che tanta gente odia.
Prima di iniziare voglio dire che buona parte dell'ispirazione per scrivere la mia esperienza mi è venuta leggendo il comics dell'avventura Nuzlocke di Oh Gosh. Per un approfondimento su cos'è una Nuzlocke Challenge potete leggere qui, per il comics di Oh Gosh potete invece andare qui.
La mia storia parte già da metà avventura in quanto l'idea di scriverla non mi è venuta subito. Tuttavia ecco un breve riassunto.
Il mio nome è Grazy (Avere un nome composto da otto lettere quando il limite è di sette è davvero un trauma. Le prime volte che giochi tenti di mettere per esteso Graziano e poi vedi che entra solo Grazian. Allora fai una faccia sconsolata e riduci tutto il nome) e voglio semplicemente diventare un grande maestro di pokémon. Sono stato obbligato a prendere come primo pokémon Pikachu, perchè quel bastardo di Gary mi ha rubato Eevee praticamente da sotto gli occhi. Non che non mi piaccia Pikachu, ma il fatto è che piace particolarmente anche all'Onix di Brock, al Raichu di Lt. Surge, a tutti i Pokémon di Erica e così via. Catturato un Pidgey sulla strada ho sconfitto Brock avvalendomi della mossa più forte del gioco: turbosabbia. (Più vado avanti e più mi rendo conto che certe combinazioni in Pokémon Giallo sono veramente letali. Per fare un esempio, al quarto turbosabbia subito un pokémon diventa inutilizzabile. Inoltre paralizzante e avvolgibotta praticamente bloccano un pokémon fino a quando non va KO. La cosa è sconvolgente) Mi sono reso conto di voler dare un soprannome stupido a tutti i miei Pokémon, ma mi sono accorto che effettivamente avevo bisogno di arrivare a Lavandonia per poter incontrare il giudice onomastico. Ora, sconfitti con semplicità Misty con Pikachu e Lt. Surge con Geodude mi sono recato a Lavandonia passando per il tunnel roccioso che è stato più difficile di quanto credessi da attraversare, soprattutto quando ci sono avventurieri dietro ogni angolo e il tuo starter è di tipo elettro. E' stata importantissima la presenza del mio piccolo Oddish che poi è diventato un Gloom (Arrivato a Lavandonia, risentendo quella musica che tanto mi terrorizzava quando ero bambino, ho sentito la necessità di informarmi su quella che chiamano la Sindrome di Lavandonia. Paragonando la canzone con le frequenze complete mi sono reso conto che non differiva poi tanto da quella della mia cassettina di Pokémon Giallo, fra l'altro una delle prime arrivate in Italia. E pensare che venti minuti prima i miei genitori che stavano dormendo mi avevano detto di "giocare con le cuffie per non fare rumore"). Finalmente a Lavandonia sono riuscito a rinominare buona parte del mio team che adesso ha dei nomi davvero idioti:
- Pikachu il Pikachu (Si, non mi sentivo di cambiargli nome, non so perchè)
- Plumello il Vileplume
- Gedeon il Geodude (Ho passato venti minuti per pensare se si diceva il Geodude o lo Geodude)
- Drowzilli il Drowzee (No comment su questo, stavo ascoltando la musica in quel momento)
- Pigi-ot il Pidgeotto (Ho preferito chiamarlo da adesso come un Pidgeot così da non dover tornare poi dal Giudice Onomastico)
- Chareman il Charmeleon
Fra l'altro credo che Pigi-ot abbandonerà presto la squadra perchè la prima mossa di tipo volante la apprenderà a livello 31, nel frattempo è un comunissimo tipo normale. Ad Azzurropoli gli ho insegnato ventagliente che ho scoperto essere di tipo normale e quindi ugualmente inutile. In seguito a questa scoperta è stato fustigato dagli allenatori della palestra di Erica che sono stati a loro volta devastati da Drowzilli e Chareman. Dopo aver sconfitto il Team Rocket nascosto sotto il casinò (una fastidiosa spina nel fianco fra l'altro senza nemmeno tantissima personalità) ho ottenuto la spettrosonda e ora mi sto dirigendo verso Lavandonia che odio così tanto. Mi stanno forse aspettando Buried Alive e White Hand (vedi il link sopra) oltre ai Gastly e agli Haunter che devasteranno Sabrina e sostituiranno Pigi-ot?
mercoledì 11 luglio 2012
sabato 4 febbraio 2012
Stupido android! Perchè non potete semplice mettere codici random fino a quando i cellulari bloccati dei vostri amici non si aprono
Ciao a tutti,
oggi vi presento un articolo che spiega in maniera semplice come funzionano i casi e le combinazioni, senza le 12000 definizioni incomprensibili e formule complicate di tutti i siti di matematica esistenti. "Ma cosa ce ne facciamo?" sarà la domanda che vi state facendo, "Perchè non scrive altri articoli su *inserire giochi random qui*?". La risposta è che, che ci crediate o meno, questo post parla proprio di informatica.
"Buttare il veleno per scoprire il codice android del cellulare dei vostri amici"
Tipico caso: il vostro amico ha lasciato il cellulare sopra il banco, oppure ve lo ha lasciato un attimo per una qualunque ragione. Non importa se volete giocare a fruit ninja, farvi le foto sconce oppure inviare messaggi con scritto "gnignigni" a tutta la sua rubrica, accendete il cellulare e vi pregustate il momento. Ma ecco che appare lo scocciante blocco di Android, che va inserito disegnando un simbolo sullo schermo. Avete solo 5 tentativi... ci riuscirete o quando il telefono si bloccherà verrete uccisi dal vostro amico?
Piccolo dato in più: la difficoltà del codice di Android è generata dal fatto che non è determinabile la sua lunghezza. Per rendere le cose più semplici la Fata Turchina vi ha rivelato che è il codice è composto da tutti e 9 i punti.
1. Da una formula particolare si può sapere che il numero di codici possibili è pari al numero di elementi da combinare per il numero precedente, moltiplicato a sua volta per il precedente, ecc ecc.
oggi vi presento un articolo che spiega in maniera semplice come funzionano i casi e le combinazioni, senza le 12000 definizioni incomprensibili e formule complicate di tutti i siti di matematica esistenti. "Ma cosa ce ne facciamo?" sarà la domanda che vi state facendo, "Perchè non scrive altri articoli su *inserire giochi random qui*?". La risposta è che, che ci crediate o meno, questo post parla proprio di informatica.
"Buttare il veleno per scoprire il codice android del cellulare dei vostri amici"
Tipico caso: il vostro amico ha lasciato il cellulare sopra il banco, oppure ve lo ha lasciato un attimo per una qualunque ragione. Non importa se volete giocare a fruit ninja, farvi le foto sconce oppure inviare messaggi con scritto "gnignigni" a tutta la sua rubrica, accendete il cellulare e vi pregustate il momento. Ma ecco che appare lo scocciante blocco di Android, che va inserito disegnando un simbolo sullo schermo. Avete solo 5 tentativi... ci riuscirete o quando il telefono si bloccherà verrete uccisi dal vostro amico?
Piccolo dato in più: la difficoltà del codice di Android è generata dal fatto che non è determinabile la sua lunghezza. Per rendere le cose più semplici la Fata Turchina vi ha rivelato che è il codice è composto da tutti e 9 i punti.
1. Da una formula particolare si può sapere che il numero di codici possibili è pari al numero di elementi da combinare per il numero precedente, moltiplicato a sua volta per il precedente, ecc ecc.
2. Quindi, dato che i punti da unire sono nove, il codice del vostro sadico amico può variare fra:
9x8x7x6x5x4x3x2 = 362880
362880 COMBINAZIONI. E voi avete solo 5 tentativi. Passiamo adesso alle possibilità che avete di trovare il codice.
3. La prima volta naturalmente avrete una possibilità di 1/362880 (0,0002755732%). Se avete la chiaroveggenza o un'enorme fortuna, potete lasciare questo articolo e non farci mai più ritorno. Altrimenti, potete provare un altro codice e questa volta le vostre possibilità aumenteranno dato che il numero di combinazioni si è ridotto di uno dato che una l'avete già provata (Wow, che enorme aumento)! Quindi questa volta avrete una possibilità di 1/362879 (0,0002755740%). La vostra probabilità in parole povere è aumentata dello 0,0000000008% (di un miliardesimo circa).
4. Quindi in totale quante probabilità avete di trovare lo stramaledetto codice del vostro amico che state odiando? Basta fare la somma delle probabilità di indovinare ogni volta che cambiate codice.
0,0002755732 + 0,0002755740 + 0,0002755747 + 0,0002755755+0,0002755756 = 0,001377873
In parole povere avete lo 0,0013% di possibilità di indovinare quel codice (Una possibilità su centomila). Mi sa proprio che non potrete inviare "gnignigni" a nessuno, nè giocare a fruit ninja. E il vostro amico non sarà contento del blocco sul suo cellulare.
Parte teorica complessa che non interessa probabilmente a nessuno:
- Il prodotto di un numero per i numeri che lo precedono è comunemente chiamato "fattoriale" e si indica con n! (il punto esclamativo indica il fattoriale mentre n il numero di cui va eseguito il fattoriale)
- Le combinazioni che si possono effettuare cambiando l'ordine degli elementi di un insieme (e quindi dei punti del codice per esempio) vengono chiamate "permutazioni semplici".
- Quando il verificarsi di un evento non influenza gli altri eventi si parla di "Probabilità totale". Questa è pari alla somma delle probabilità di tutte le possibilità che si verifichino gli eventi.
mercoledì 1 febbraio 2012
"E come un motorino elettrico giro intorno a te": perchè le eliche non girano grazie alla magia
Ciao a tutti,
nonostante avessi ripreso il mio blog scrivendo che non avevo intenzione di scrivere solo articoli riguardanti internet e il mondo informatico mi sono reso conto solo ora che i miei propositi sono colati a picco più rapidamente del Titanic (o se preferite del più attuale Costa Concordia che però ricordiamo che non è propriamente colato a picco). E' per questo che oggi ho deciso di spiegare in maniera semplificata come funziona un oggetto che avete tutti in casa: il motore elettrico (fidatevi, ce l'avete).
Avete mai infilato le mani nel vostro frullatore? No? Non ci provate.
Però vi sarete chiesti come funzionano le eliche trituranti che trancerebbero nettamente le vostre dita, vero?
Se non ve lo siete chiesti non mi interessa, perchè in questo articolo spiegherò che le lame del frullatore, del ventilatore, del tritacarne elettrico, del tagliaunghie a eliche rotanti in titanio, non funzionano grazie alla magia nè alla "Beh, roba elettrica che attraversa il motore e questo gira!".
Piccola inchiesta su "come funziona un motorino elettrico"
"Ciao, spiegami in un paio di righe come funziona un'elica alimentata da corrente elettrica XD Se non lo sai non fa niente."
"D: nn so"
"La corrente elettrica passa in un avvolgimento di spire che si trova nel rotore. Questo avvolgimento, composto da fili di rame, crea un campo elettromagnetico al passaggio di corrente. Questo campo elettromagnetico è immerso in un altro campo magnetico creato dallo statore, il quale è caratterizzato dalla presenza di due o più coppie polari (calamite, elettrocalamite, ecc.). Il rotore per induzione elettromagnetica inizia a girare, in quanto il campo magnetico del rotore tende ad allinearsi a quello dello statore analogamente a quanto avviene per l'ago della bussola che si allinea col campo magnetico terrestre. Durante la rotazione il sistema costituito dalle spazzole e dal collettore commuta l'alimentazione elettrica degli avvolgimenti del rotore in modo che il campo magnetico dello statore e quello del rotore non raggiungano mai l'allineamento perfetto, in tal modo si ottiene la continuità della rotazione. Questo motore è alimentato a corrente continua, ma il sistema delle spazzole fa sì che la polarità all'interno degli avvolgimenti del rotore sia alternata durante la rotazione, quindi, tecnicamente, si tratta di un motore in corrente alternata. Durante la trasformazione, una modesta parte dell'energia viene dispersa per l'effetto Joule. Dato il principio di funzionamento, un motore elettrico fa sempre muovere l'albero motore di moto rotatorio; si può ottenere un moto lineare alternato utilizzando un glifo oscillante, componente meccanico che converte appunto il moto rotatorio in rettilineo oscillante.
Tale motore può essere usato in maniera reversibile anche come generatore elettrico, che assorbe energia meccanica. Questo senza subire alcun cambiamento nella sua struttura, permettendo così una sua versatilità molto ampia, che gli consente di passare da un funzionamento all'altro, velocemente e senza accorgimenti esterni rivolti al motore." (Si, vedo che lo sai.)
"Se non sbaglio funziona tramite un rotore, che ricevendo l'impulso elettrico gira e aziona le pale"
"La domanda in pratica è come funziona il rotore XD"
"Che c***o ne so lol, il rotore gira e basta, è un semplice motorino"
*nessuna risposta*
"Hey?"
"Elica? Corrente?"
"Si, quella del ventilatore ad esempio, o del frullatore XD"
*nessuna risposta*
Avrete a questo punto capito che cercare su wikipedia "Motorino elettrico" è come cercare Dado.
Versione wikipedia: "I dadi sono piccoli oggetti di forma poliedrica, utilizzati nel contesto di diversi giochi per generare in modo casuale esiti numerici o di altro tipo. I dadi tradizionali, utilizzati dalla maggior parte dei giochi, sono cubi con le facce marcate con i numeri naturali da 1 a 6; tuttavia, giochi specifici possono fare uso di innumerevoli varianti. Per ottenere un valore casuale, si fa rotolare il dado su una superficie piana, e convenzionalmente viene preso in considerazione come "risultato" il valore che si viene a trovare sulla faccia rivolta verso l'alto quando il dado termina il proprio movimento. L'esito così ottenuto si può considerare casuale (ai fini pratici) solo se il movimento impartito inizialmente al dado è sufficiente a farlo rotolare e rimbalzare in modo complesso (e quindi imprevedibile). L'atto che impartisce il movimento iniziale deve quindi essere abbastanza deciso, e nella lingua comune viene indicato con l'espressione lanciare i dadi."
Versione "persona qualunque": Sono degli oggetti con più facce con un numero sopra ogni faccia. Uno li può lanciare e vedere che numero esce. Si usano nei giochi da tavolo oppure si scommette sui numeri che usciranno.
Quindi passiamo ad una spiegazione del principio che sia semplice per tutti:
1. La mamma di Pierino vuole fare una torta per questo decide di tritare la farina per renderla più fine e delicata. Pierino va da lei e le chiede "Mamma, come fa il frullatore a frullare la farina?" e la mamma gli risponde "Pierino, perchè non fai domande imbarazzanti sopra parti del corpo umano non nominabili come gli altri bambini?"
2. Nel frattempo l'elica del frullatore della Chicco della mamma di Pierino (Tenete conto che i meccanismi dei frullatori sono più complessi, in realtà questo è un esempio per spiegare come funziona il principio di rotazione delle spire) è collegato ad un filo che sotto di essa forma un cerchio. Questo cerchio è più comunemente chiamato spira (avete presente Spyro dei videogiochi? Ecco, al femminile e con la i).
3. Questa spira come avrete capito è attraversata da corrente elettrica. Questo vuol dire che il frullatore a batterie della chicco ha un capo della spira collegato al polo positivo e l'altro al polo negativo della batteria.
4. Ai lati della spira ci sono due magneti di segno opposto della geomag (che è in società con la Chicco come tutti sanno).
5. A questo punto scendiamo un po' più nel dettaglio. Lo scienziato Endrico Lorenzo (Lorentz) dimostrò che un filo elettrico immerso in un campo magnetico si muove. Se volete sapere perchè la risposta è magia, altrimenti questo articolo diventa peggio di wikipedia. Adesso, tramite complicati calcoli si nota che il campo magnetico spinge ad esempio il lato 2 della spira in avanti mentre il lato 1 indietro, facendola quindi ruotare in senso orario e con lei l'elica collegata!
6. E quando la spira si gira di 90° e il lato 1 e 2 sono uno davanti all'altro? La forza si annulla per una proprietà delle forze doppie chiamata "momento" (magia per chi non ha mai fatto fisica). Ma grazie alla forza d'inerzia la spira supererà questo stato di blocco, e continuerà a ruotare. A questo punto però il lato 2 se ricordate veniva spinto in avanti mentre il lato 1 indietro, questo non farà girare la spira in senso contrario riportandola indietro? E come tutti noi sappiamo le lame del frullatore Chicco girano, non oscillano di mezzo giro!
7. A questo punto spieghiamo un'altra cosa. Il senso di rotazione della spira cambia a seconda di come come i capi sono collegati alla batteria. Invertendo i collegamenti quindi la spira girerà in senso opposto! A questo punto, dato che la mamma di Pierino non ha intenzione di cambiare i collegamento a ogni semigiro di elica i geniacci della Chicco si sono inventati uno strumento chiamato interruttore a spazzola! Questo fa in modo che quando il lato 1 e 2 si trovino uno davanti all'alto striscino sopra un interruttore che inverta automaticamente i collegamenti della batteria. Così completato il mezzo giro l'elica invece di tornare indietro, cambierà senso di rotazione e continuerà a girare!
8. A questo punto è fatta! L'elica del frullatore acquista rapidamente velocità e trita la farina. "Mamma, è pronta la torta?" chiede Pierino famelico. "No caro, questa farina mi sembra ancora troppo grossa e dura, credo che dovrò usare il batticarne".
NdR: Se non ci avete capito molto non preoccupatevi, quello che ho tentato di spiegarvi è un meccanismo piuttosto complesso alla base dell'elettromagnetismo, è un argomento di fisica avanzata ed è piuttosto difficile da comprendere senza delle particolari competenze.
nonostante avessi ripreso il mio blog scrivendo che non avevo intenzione di scrivere solo articoli riguardanti internet e il mondo informatico mi sono reso conto solo ora che i miei propositi sono colati a picco più rapidamente del Titanic (o se preferite del più attuale Costa Concordia che però ricordiamo che non è propriamente colato a picco). E' per questo che oggi ho deciso di spiegare in maniera semplificata come funziona un oggetto che avete tutti in casa: il motore elettrico (fidatevi, ce l'avete).
Avete mai infilato le mani nel vostro frullatore? No? Non ci provate.
Però vi sarete chiesti come funzionano le eliche trituranti che trancerebbero nettamente le vostre dita, vero?
Se non ve lo siete chiesti non mi interessa, perchè in questo articolo spiegherò che le lame del frullatore, del ventilatore, del tritacarne elettrico, del tagliaunghie a eliche rotanti in titanio, non funzionano grazie alla magia nè alla "Beh, roba elettrica che attraversa il motore e questo gira!".
Piccola inchiesta su "come funziona un motorino elettrico"
"Ciao, spiegami in un paio di righe come funziona un'elica alimentata da corrente elettrica XD Se non lo sai non fa niente."
"D: nn so"
"La corrente elettrica passa in un avvolgimento di spire che si trova nel rotore. Questo avvolgimento, composto da fili di rame, crea un campo elettromagnetico al passaggio di corrente. Questo campo elettromagnetico è immerso in un altro campo magnetico creato dallo statore, il quale è caratterizzato dalla presenza di due o più coppie polari (calamite, elettrocalamite, ecc.). Il rotore per induzione elettromagnetica inizia a girare, in quanto il campo magnetico del rotore tende ad allinearsi a quello dello statore analogamente a quanto avviene per l'ago della bussola che si allinea col campo magnetico terrestre. Durante la rotazione il sistema costituito dalle spazzole e dal collettore commuta l'alimentazione elettrica degli avvolgimenti del rotore in modo che il campo magnetico dello statore e quello del rotore non raggiungano mai l'allineamento perfetto, in tal modo si ottiene la continuità della rotazione. Questo motore è alimentato a corrente continua, ma il sistema delle spazzole fa sì che la polarità all'interno degli avvolgimenti del rotore sia alternata durante la rotazione, quindi, tecnicamente, si tratta di un motore in corrente alternata. Durante la trasformazione, una modesta parte dell'energia viene dispersa per l'effetto Joule. Dato il principio di funzionamento, un motore elettrico fa sempre muovere l'albero motore di moto rotatorio; si può ottenere un moto lineare alternato utilizzando un glifo oscillante, componente meccanico che converte appunto il moto rotatorio in rettilineo oscillante.
Tale motore può essere usato in maniera reversibile anche come generatore elettrico, che assorbe energia meccanica. Questo senza subire alcun cambiamento nella sua struttura, permettendo così una sua versatilità molto ampia, che gli consente di passare da un funzionamento all'altro, velocemente e senza accorgimenti esterni rivolti al motore." (Si, vedo che lo sai.)
"Se non sbaglio funziona tramite un rotore, che ricevendo l'impulso elettrico gira e aziona le pale"
"La domanda in pratica è come funziona il rotore XD"
"Che c***o ne so lol, il rotore gira e basta, è un semplice motorino"
*nessuna risposta*
"Hey?"
"Elica? Corrente?"
"Si, quella del ventilatore ad esempio, o del frullatore XD"
*nessuna risposta*
Avrete a questo punto capito che cercare su wikipedia "Motorino elettrico" è come cercare Dado.
Versione wikipedia: "I dadi sono piccoli oggetti di forma poliedrica, utilizzati nel contesto di diversi giochi per generare in modo casuale esiti numerici o di altro tipo. I dadi tradizionali, utilizzati dalla maggior parte dei giochi, sono cubi con le facce marcate con i numeri naturali da 1 a 6; tuttavia, giochi specifici possono fare uso di innumerevoli varianti. Per ottenere un valore casuale, si fa rotolare il dado su una superficie piana, e convenzionalmente viene preso in considerazione come "risultato" il valore che si viene a trovare sulla faccia rivolta verso l'alto quando il dado termina il proprio movimento. L'esito così ottenuto si può considerare casuale (ai fini pratici) solo se il movimento impartito inizialmente al dado è sufficiente a farlo rotolare e rimbalzare in modo complesso (e quindi imprevedibile). L'atto che impartisce il movimento iniziale deve quindi essere abbastanza deciso, e nella lingua comune viene indicato con l'espressione lanciare i dadi."
Versione "persona qualunque": Sono degli oggetti con più facce con un numero sopra ogni faccia. Uno li può lanciare e vedere che numero esce. Si usano nei giochi da tavolo oppure si scommette sui numeri che usciranno.
Quindi passiamo ad una spiegazione del principio che sia semplice per tutti:
1. La mamma di Pierino vuole fare una torta per questo decide di tritare la farina per renderla più fine e delicata. Pierino va da lei e le chiede "Mamma, come fa il frullatore a frullare la farina?" e la mamma gli risponde "Pierino, perchè non fai domande imbarazzanti sopra parti del corpo umano non nominabili come gli altri bambini?"
2. Nel frattempo l'elica del frullatore della Chicco della mamma di Pierino (Tenete conto che i meccanismi dei frullatori sono più complessi, in realtà questo è un esempio per spiegare come funziona il principio di rotazione delle spire) è collegato ad un filo che sotto di essa forma un cerchio. Questo cerchio è più comunemente chiamato spira (avete presente Spyro dei videogiochi? Ecco, al femminile e con la i).
3. Questa spira come avrete capito è attraversata da corrente elettrica. Questo vuol dire che il frullatore a batterie della chicco ha un capo della spira collegato al polo positivo e l'altro al polo negativo della batteria.
4. Ai lati della spira ci sono due magneti di segno opposto della geomag (che è in società con la Chicco come tutti sanno).
5. A questo punto scendiamo un po' più nel dettaglio. Lo scienziato Endrico Lorenzo (Lorentz) dimostrò che un filo elettrico immerso in un campo magnetico si muove. Se volete sapere perchè la risposta è magia, altrimenti questo articolo diventa peggio di wikipedia. Adesso, tramite complicati calcoli si nota che il campo magnetico spinge ad esempio il lato 2 della spira in avanti mentre il lato 1 indietro, facendola quindi ruotare in senso orario e con lei l'elica collegata!
La spira del frullatore Chicco meravigliosamente riprodotta con paint. Se non vi piace potete sempre bruciarvi il cervello qui.
6. E quando la spira si gira di 90° e il lato 1 e 2 sono uno davanti all'altro? La forza si annulla per una proprietà delle forze doppie chiamata "momento" (magia per chi non ha mai fatto fisica). Ma grazie alla forza d'inerzia la spira supererà questo stato di blocco, e continuerà a ruotare. A questo punto però il lato 2 se ricordate veniva spinto in avanti mentre il lato 1 indietro, questo non farà girare la spira in senso contrario riportandola indietro? E come tutti noi sappiamo le lame del frullatore Chicco girano, non oscillano di mezzo giro!
7. A questo punto spieghiamo un'altra cosa. Il senso di rotazione della spira cambia a seconda di come come i capi sono collegati alla batteria. Invertendo i collegamenti quindi la spira girerà in senso opposto! A questo punto, dato che la mamma di Pierino non ha intenzione di cambiare i collegamento a ogni semigiro di elica i geniacci della Chicco si sono inventati uno strumento chiamato interruttore a spazzola! Questo fa in modo che quando il lato 1 e 2 si trovino uno davanti all'alto striscino sopra un interruttore che inverta automaticamente i collegamenti della batteria. Così completato il mezzo giro l'elica invece di tornare indietro, cambierà senso di rotazione e continuerà a girare!
8. A questo punto è fatta! L'elica del frullatore acquista rapidamente velocità e trita la farina. "Mamma, è pronta la torta?" chiede Pierino famelico. "No caro, questa farina mi sembra ancora troppo grossa e dura, credo che dovrò usare il batticarne".
NdR: Se non ci avete capito molto non preoccupatevi, quello che ho tentato di spiegarvi è un meccanismo piuttosto complesso alla base dell'elettromagnetismo, è un argomento di fisica avanzata ed è piuttosto difficile da comprendere senza delle particolari competenze.
martedì 10 gennaio 2012
Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata sette)
Ciao a tutti,
non riesco davvero a riabituarmi alla scuola, è così stressante e io vorrei semplicemente dedicarmi all'arte drammatica e al mio blog. Si potesse vivere di sola musica! E invece no, si tira avanti... ma non vi tedio oltre con le mie chiacchiere, passiamo direttamente alla puntata di oggi della vostra fan fiction sugli zombie preferita (pfft.)
Nella precedente puntata vi siete meritatamente riposati e avete riattivato buona parte dei servizi della masseria. Ma mentre Insanity e Setzer tentavano di riattivare la piscina qualcosa è apparso inaspettatamente all'orizzonte. Un essere rapido e con un braccio-motosega sta correndo verso di loro.
Se: CHE DIAMINE E' QUELL'ABOMINAZIONE?
I: NON NE HO IDEA, MA NON SEMBRA...
L'essere salta dal bordo della piscina, atterra sul trampolino al centro del bordo laterale, prende lo slancio, fa una capriola a mezz'aria e atterra davanti a Setzer brandendo la motosega. Quest'ultimo non ha neanche il tempo di urlare. Davanti a lui si mette Insanity che incrociando le spade riesce a bloccare all'ultimo istante il letale fendente. La lama seghettata continua a girare provocando scintille sopra le due spade. Un odore di putrefazione si sta lentamente diffondendo nell'aria.
Se: MOSTRO! *esce il suo coltello e lo conficca nel braccio buono del mostro*
Il mostro si ritrae e da il tempo a Insanity per tirargli un fendente ben assestato sulla gola. Un rivolo di sangue infetto scende dalla ferita sul collo del mostro mentre questo se la tocca. Alza lo sguardo e rivolge un sorriso carico di follia ad Insanity. Dopodichè si lancia su di lui con il braccio elettrico attivo. Insanity para gli attacchi alternando le spade, i capelli argentei del mostro si muovono furiosi durante le sue agili e potenti cariche. Setzer rimane in disparte ad osservare la scena.
Se: Insanity, io... * gli spuntano le lacrime agli occhi* NON SONO DI NESSUN AIUTO! TI PREGO RESISTI! *si gira e corre verso la scalinata verde che porta alla casa sul terrazzo*
Il mostro si gira, osserva Setzer, schiva agilmente un fendente di Insanity e si lancia al suo inseguimento.
I: SETZER, ATTENTO!!!
Setzer a metà scala si gira e vede il mostro che sale furiosamente le scale. Porge le mani e fa scivolare delle bucce sui gradini, dopodichè riprende a correre. Il mostro prende in pieno una buccia e cade all'indietro tutta la scala, atterrando riverso davanti a questa. Si alza e inizia ad ansimare. Setzer intanto è sparito sulla cima della scala. Il mostro lancia un ruggito di rabbia e si lancia con furia scomposta su per le scale.
So: No.
Lo zombie viene colpito sulla cassa toracica da una violentissima martellata, vola per aria per il contraccolpo con una violenza tale da uscire in piscina. Giu dalle scale scende Akki con la spada sguainata, Soldier trascinando il martello e Setzer dietro di loro che può fare la bellezza di niente. Vi avvicinate al bordo della piscina quando il mostro esce fuori gocciolante, e si raddrizza la mascella.
Mostro: Siefe delle cosfoleffe piuffosfo... *si gira la mascella e se la rimette apposto* coriacee. I vostri amichetti erano decisamente meno armati di voi.
Se: Quella roba... parla?
M: Si, parlo. Eravate il mio pranzo mmm... ma sembra che prima di gustarvi potrei scambiare due parole con voi.
A: Allora rispondi a questa semplice ed essenziale domanda: cosa sei?
M: Sono un comandante zombie. Veloce, scattante, non completamente putrefatto... il mio cervello è ancora in buona parte integro. E ho conservato anche parte della mia incredibile bellezza *si scosta i capelli lunghi con vanità*
So: *finge di vomitare* Come sei entrato qui dentro?
M: Devo dire che vi siete trovati un bel posticino... *si gira intorno* le vostre mura sono un problema per gli zombie normali. Ma ehy, io sono troppo abile.
I: Comandante zombie? Cosa vuol dire...
M: Non crederete che questi zombie si muovano casualmente! C'è più roba di quanto immaginate dietro. Scommetto che non sapete nemmeno da dove proviene l'infezione. Ah, ma che vi interessa, tanto state per mo...
Se: *tenendo lo sguardo basso* Hai profanato uno dei luoghi più importanti della mia infanzia con la tua putrida esistenza... *inizia a camminare* Hai tentato di assassinare il mio migliore amico... *porta la mano in tasca* sei probabilmente una delle origini del disastro che ha portato a tutto ciò... *è ormai davanti allo zombie* MUORI! *estrae il coltellino dalla tasca e tenta di assassinare il mostro*
M: *gli spunta il solito sorriso folle sulla faccia, afferra il braccio di Setzer bloccandolo e facendogli cadere il coltello e gli sussurra* vediamo a chi darai del putridume quando non avrai più abbastanza cervello da parlare *si gira di colpo e colpisce Setzer sul braccio con la motosega spenta*
Akki, Insanity e Soldier: NOOOO!
Setzer vola via sul lato rotola a terra e rimane fermo. Dal braccio perde sangue. Insanity corre da lui e tenta di tirarlo sopra. Il Mostro si avvicina camminando nervosamente ai due, la motosega inizia a girare sul suo braccio.
A: L'atmosfera si sta riscaldando, parliamone un po'! *Arriva alle spalle del mostro e brandisce la spada che gli si infiamma in mano* Hai toccato mio cugino! MOSTRO!
M: E hai reagito così male! *para il colpo con la motosega generando scintille* figurati come ti sentirai quando toccherò TE!
Akki inizia a combattere a colpi di fendente col Mostro, la spada incendiata in mano. Il Mostro tuttavia riesce a controbattere i colpi di Akki tenendogli testa nonostante la rabbia di quest'ultimo cresca lentamente. Akki tuttavia, nonostante le sue abilità, non non è abituato ad usare una spada e si ritrova man mano con le spalle al muro.
M: Le cose si mettono male anche per te!
A: No... non è vero... io posso...
Le spalle di Akki toccano il muro mentre il Mostro gli lancia un fendente letale che riesce a parare con un violento contrasto. Soldier nel frattempo si avvicina alle spalle del mostro e trascina il martello dietro di lui. Con un ultimo sforzo Akki respinge il contrasto costringendo il mostro ad indietreggiare, facendolo inciampare sull'asta del martello alle sue spalle e facendolo cadere a terra. Soldier alza il martello e lo lascia ricadere sulla motosega bloccandola a terra. Akki con un colpo infuocato la taglia via di netto cautelizzando anche il moncherino rimasto al Mostro. Un terribile urlo squarcia la notte, seguito da una figura orripilante che si arrampica su un albero e salta fuori da una recinzione. Sembra storpia. Sembra che gli manchi un braccio.
A: E'... scappato?
So: Così pare. Bel lavoro di squadra!
A: Già!
I: Venite qua presto!
Con un lembo di tessuto Insanity ha tentato di fermare l'emorragia del braccio di Setzer in lacrime per il dolore. Il sole è ormai tramontato e sul braccio di Setzer una nuova grossa cicatrice aperta rossa scarlatta pulsa e sanguina.
FINE PUNTATA SETTE
non riesco davvero a riabituarmi alla scuola, è così stressante e io vorrei semplicemente dedicarmi all'arte drammatica e al mio blog. Si potesse vivere di sola musica! E invece no, si tira avanti... ma non vi tedio oltre con le mie chiacchiere, passiamo direttamente alla puntata di oggi della vostra fan fiction sugli zombie preferita (pfft.)
Nella precedente puntata vi siete meritatamente riposati e avete riattivato buona parte dei servizi della masseria. Ma mentre Insanity e Setzer tentavano di riattivare la piscina qualcosa è apparso inaspettatamente all'orizzonte. Un essere rapido e con un braccio-motosega sta correndo verso di loro.
Se: CHE DIAMINE E' QUELL'ABOMINAZIONE?
I: NON NE HO IDEA, MA NON SEMBRA...
L'essere salta dal bordo della piscina, atterra sul trampolino al centro del bordo laterale, prende lo slancio, fa una capriola a mezz'aria e atterra davanti a Setzer brandendo la motosega. Quest'ultimo non ha neanche il tempo di urlare. Davanti a lui si mette Insanity che incrociando le spade riesce a bloccare all'ultimo istante il letale fendente. La lama seghettata continua a girare provocando scintille sopra le due spade. Un odore di putrefazione si sta lentamente diffondendo nell'aria.
Se: MOSTRO! *esce il suo coltello e lo conficca nel braccio buono del mostro*
Il mostro si ritrae e da il tempo a Insanity per tirargli un fendente ben assestato sulla gola. Un rivolo di sangue infetto scende dalla ferita sul collo del mostro mentre questo se la tocca. Alza lo sguardo e rivolge un sorriso carico di follia ad Insanity. Dopodichè si lancia su di lui con il braccio elettrico attivo. Insanity para gli attacchi alternando le spade, i capelli argentei del mostro si muovono furiosi durante le sue agili e potenti cariche. Setzer rimane in disparte ad osservare la scena.
Se: Insanity, io... * gli spuntano le lacrime agli occhi* NON SONO DI NESSUN AIUTO! TI PREGO RESISTI! *si gira e corre verso la scalinata verde che porta alla casa sul terrazzo*
Il mostro si gira, osserva Setzer, schiva agilmente un fendente di Insanity e si lancia al suo inseguimento.
I: SETZER, ATTENTO!!!
Setzer a metà scala si gira e vede il mostro che sale furiosamente le scale. Porge le mani e fa scivolare delle bucce sui gradini, dopodichè riprende a correre. Il mostro prende in pieno una buccia e cade all'indietro tutta la scala, atterrando riverso davanti a questa. Si alza e inizia ad ansimare. Setzer intanto è sparito sulla cima della scala. Il mostro lancia un ruggito di rabbia e si lancia con furia scomposta su per le scale.
So: No.
Lo zombie viene colpito sulla cassa toracica da una violentissima martellata, vola per aria per il contraccolpo con una violenza tale da uscire in piscina. Giu dalle scale scende Akki con la spada sguainata, Soldier trascinando il martello e Setzer dietro di loro che può fare la bellezza di niente. Vi avvicinate al bordo della piscina quando il mostro esce fuori gocciolante, e si raddrizza la mascella.
Mostro: Siefe delle cosfoleffe piuffosfo... *si gira la mascella e se la rimette apposto* coriacee. I vostri amichetti erano decisamente meno armati di voi.
Se: Quella roba... parla?
M: Si, parlo. Eravate il mio pranzo mmm... ma sembra che prima di gustarvi potrei scambiare due parole con voi.
A: Allora rispondi a questa semplice ed essenziale domanda: cosa sei?
M: Sono un comandante zombie. Veloce, scattante, non completamente putrefatto... il mio cervello è ancora in buona parte integro. E ho conservato anche parte della mia incredibile bellezza *si scosta i capelli lunghi con vanità*
So: *finge di vomitare* Come sei entrato qui dentro?
M: Devo dire che vi siete trovati un bel posticino... *si gira intorno* le vostre mura sono un problema per gli zombie normali. Ma ehy, io sono troppo abile.
I: Comandante zombie? Cosa vuol dire...
M: Non crederete che questi zombie si muovano casualmente! C'è più roba di quanto immaginate dietro. Scommetto che non sapete nemmeno da dove proviene l'infezione. Ah, ma che vi interessa, tanto state per mo...
Se: *tenendo lo sguardo basso* Hai profanato uno dei luoghi più importanti della mia infanzia con la tua putrida esistenza... *inizia a camminare* Hai tentato di assassinare il mio migliore amico... *porta la mano in tasca* sei probabilmente una delle origini del disastro che ha portato a tutto ciò... *è ormai davanti allo zombie* MUORI! *estrae il coltellino dalla tasca e tenta di assassinare il mostro*
M: *gli spunta il solito sorriso folle sulla faccia, afferra il braccio di Setzer bloccandolo e facendogli cadere il coltello e gli sussurra* vediamo a chi darai del putridume quando non avrai più abbastanza cervello da parlare *si gira di colpo e colpisce Setzer sul braccio con la motosega spenta*
Akki, Insanity e Soldier: NOOOO!
Setzer vola via sul lato rotola a terra e rimane fermo. Dal braccio perde sangue. Insanity corre da lui e tenta di tirarlo sopra. Il Mostro si avvicina camminando nervosamente ai due, la motosega inizia a girare sul suo braccio.
A: L'atmosfera si sta riscaldando, parliamone un po'! *Arriva alle spalle del mostro e brandisce la spada che gli si infiamma in mano* Hai toccato mio cugino! MOSTRO!
M: E hai reagito così male! *para il colpo con la motosega generando scintille* figurati come ti sentirai quando toccherò TE!
Akki inizia a combattere a colpi di fendente col Mostro, la spada incendiata in mano. Il Mostro tuttavia riesce a controbattere i colpi di Akki tenendogli testa nonostante la rabbia di quest'ultimo cresca lentamente. Akki tuttavia, nonostante le sue abilità, non non è abituato ad usare una spada e si ritrova man mano con le spalle al muro.
M: Le cose si mettono male anche per te!
A: No... non è vero... io posso...
Le spalle di Akki toccano il muro mentre il Mostro gli lancia un fendente letale che riesce a parare con un violento contrasto. Soldier nel frattempo si avvicina alle spalle del mostro e trascina il martello dietro di lui. Con un ultimo sforzo Akki respinge il contrasto costringendo il mostro ad indietreggiare, facendolo inciampare sull'asta del martello alle sue spalle e facendolo cadere a terra. Soldier alza il martello e lo lascia ricadere sulla motosega bloccandola a terra. Akki con un colpo infuocato la taglia via di netto cautelizzando anche il moncherino rimasto al Mostro. Un terribile urlo squarcia la notte, seguito da una figura orripilante che si arrampica su un albero e salta fuori da una recinzione. Sembra storpia. Sembra che gli manchi un braccio.
A: E'... scappato?
So: Così pare. Bel lavoro di squadra!
A: Già!
I: Venite qua presto!
Con un lembo di tessuto Insanity ha tentato di fermare l'emorragia del braccio di Setzer in lacrime per il dolore. Il sole è ormai tramontato e sul braccio di Setzer una nuova grossa cicatrice aperta rossa scarlatta pulsa e sanguina.
FINE PUNTATA SETTE
domenica 8 gennaio 2012
Grand Fantasia live - La veridicità delle 2.20 di notte
Ciao a tutti,
vi inizio a scrivere questo articolo alle 2.20 di notte. In questo post vi scriverò le mie "prime" (relativamente dato che ci ho già giocato per un po') impressioni sopra l'MMORPG Grand Fantasia. Perchè proprio Grand Fantasia? Ci vuole una spiegazione.
Discussione con Insanity
Per comodità dell'autore questa conversazione verrà riportata in un linguaggio più adeguato ad un contesto fine.
Eravamo a bordo della nostra carrozza che ci conduceva nel silenzio della notte verso le nostre calde dimore. Avevamo appena lasciato la festa della nostra comune amica che in quello stesso indimenticabile giorno aveva compiuto 18 anni. Si discorreva del più e del meno, dell'effetto della crisi sulla borsa, del crescente tasso di disoccupazione e del preoccupante abbassarsi della temperatura che "tanto ci faceva rabbrividire" (vogliate perdonare la freddura"). E' qui che il mio amico mi ha parlato di codesto intrattenimento che tanto lo divertiva nell'ultimo tempo. Mi disse "Sai, mio caro amico, sono ormai passate diverse settimane da quando mi sono accinto a giocare a questo ammaliante giuoco". "Di cosa stai parlando amico mio? Esplicami il nome di tale elemento" gli risposi. "Si tratta di Grand Fantasia". "Non è giuoco che ti rispecchia mio rispettabile compagno" gli dissi sorpreso "Perchè optare per tale scelta, quando la bellezza della vita ti offre un vasto ventaglio di possibilità come il pluripremiato Runes of Magic, o l'alquanto interessante Allods Online, o il semplice ma divertente Aika Global, naturalmente tutte valide opere descritte da me sul mio giornale cibernetico". A quel punto sorridendomi mi disse "Sai, non so, ho letto tutte le tue interessanti valutazioni e mi trovo decisamente daccordo con te, ma per quanto questo gioco non sia all'altezza delle opere da te citate... non riesco a distaccarmene". Questo discorso aveva senz'altro attratto la mia attenzione.
Discussione con Akki
Questa conversazione verrà invece riportata come si è tenuta nella realtà (più o meno).
Stavamo giocando ad una roba che non ricordo, mi pare Little Big Planet 2. Mio cugino farneticava cose che non ricordo e ha citato Grand Fantasia, gioco che per quel poco che ci avevo giocato mi aveva fatto vomitare. A questo punto mi sono voltato verso di lui e ho finto di vomitare. E lui mi ha fatto "VEDI CHE NON E' VERO, E' UN BEL GIOCO C*****E" e io arrabbiato gli ho risposto "SENTI P********A, A ME MI FA C****E QUEL GIOCO" e lui tutto stizzito "ALLORA PUOI ANDARE A FARTI FOTTERE".
Ora che siete stati correttamente introdotti al gioco, posso iniziare a fare le mie valutazioni sul tempo di un'ora.
ATTENZIONE!
Queste valutazioni sono state sviluppate da un Setzer stanco che scrive alle 2.30 di notte dopo una lunga giornata, con lo stomaco rivoltato.
-2.38-
Sapete cosa ricordo di questo gioco? Ho giocato un poco con mio cugino e vedevo tante fatine puffettose e i personaggi e il panorama che sembravano tratti dal libro della Tigre Grr. Le skill non mi piacevano e poi non si potevano inviare messaggi prima di un certo livello. Poi c'era quel coso che ti seguiva e ripeteva sempre "Capo capo capo capo capo capo capo capo". Direi che era un po' stressante come inizio. Spero di ricredermi.
-2.41-
Ecco, il gioco sta patchando. Credevo che ci avrebbe messo 6 ore, invece ci ha messo 10 secondi. Meno male.
-2.44-
Avevo dimenticato pure il nick. Per fortuna l'ho ritrovato subito, ma ho dovuto fare recupera password.
-2.49-
Stavo tentando di ricordare cosa far fare al mio sprite e quali statistiche devo tirare su che sono stato interrotto da un tizio che salutava. Non avevo nessuna intenzione di intrattenere contatti (non a quest'ora) e ho finto di essere AFK. Sembra non volersene andare, vuole comprarmi un ramo secco, ma non capisco perchè continuare a parlarmi se sono chiaramente AFK. Oh, ho controllato adesso, meno male che è andato via.
-3.03-
Allora, in pratica ho un bastone di legno e prima di lasciare il gioco volevo realizzare un bastone d'acciaio. Così ho mandato i miei due sprite Frantz e Tibo rispettivamente in miniera e a raccogliere erbe. Due volte. Sono tornati tutte e due le volte a MANI VUOTE CON LE "LACRIME AGLI OCCHI" che però non sono ingredienti utili per il mio bastone. Siccome Tibo sta per andare in depressione dato che si sta lentamente rendendo conto della sua inutilità volevo comprargli una soda e dei biscottini. Costa tutto da morire. Tibo dovrai arrangiarti. Ah, vorrei tanto, tantissimo che ci fosse un sistema per ordinare automaticamente l'inventario.
-3.16-
Bene, ho creato il secondo bastone di legno e sono riuscito a salire al livello 8. Ora posso equipaggiare il primo. Volevo cambiare lo stemma di Frantz, ma ho scoperto che si può fare solo utilizzando un oggetto in vendita sullo shop. Mi dispiace Frantz, dovrai arrangiarti. A meno che mio cugino non me ne dia uno, se ce l'ha. O Insanity. Mi mancano due gemme nonmiricordocome per creare la mazza d'acciaio. E due livelli per usarla. Tenere in ordine l'inventario diventa un compito sempre più gravoso. Ho anche completato una quest dove dovevo uccidere dei granchi e dare la polpa di questi ad un capitano. E lui ha detto che l'ha mangiata cruda. MA E' ORRIBILE, DOVEVA ESSERE ANCORA SANGUINOLENTA!
-3.29-
Ok, sono andato ad uccidere dei mostri orribili chiamati "Gelatigli saltellanti" che in realtà sono delle palline che saltano e sembrano morbide. Non importa quale sia il loro nome, da oggi per me si chiameranno fate puffose. Forse il fattore che tanto attira i giocatori a questo gioco e il crafting continuo dei loro costosissimi animaletti che chiamano sprite? Se non altro questo carattere mi intriga. Ancora niente ultima gemma grezza per il mio bastone d'acciaio. Fate il tifo per Frantz! Sono anche appena arrivato in una nuova città utilizzando il sistema di movimento automatico delle quest (che almeno a quanto vedo sono localizzate meglio di altri giochi che non sto a nominare, leggetemi le mie recensioni). Le fate puffose lasciavano cristalli. Mi chiedo cosa ci voglia fare il tizio che mi ha dato la quest.
-3.40-
Ho scoperto cosa ci volevano fare con i cristalli. Li volevano usare come sale. A volte mi chiedo come mai tutti gli npc degli MMORPG ti danno un abbondante 90% di quest sul loro modo di mangiare che non li soddisfa. Sono salito al livello 9 ma la cosa non mi ha apportato nessun beneficio. Ah, finalmente ho il mio bastone d'acciaio livello 10. Al momento sto impegnando entrambi i miei sprite nell'allenamento. Frantz è di umore contentissimo. Credo che più che una soda presto gli servirà un calmante. Una tizia mi ha chiesto di portarle delle zanne di facocero in cambio di un "massaggino". Ommioddio.
-3.50 - ULTIMO AGGIORNAMENTO
Quella tizia del bazaar ha detto che le era venuto mal di testa e che non mi voleva fare più il massaggino. LO SAPEVO IO CHE NON ERA UN MASSAGGINO! Il comandante che si occupava di me invece voleva che facessi fuori una serie di maiali selvatici perchè gli avevano rovinato il mantello. Ci vorrebbe la protezione animali. Ho scoperto che i mostri con il nome rosso sono aggressivi e attaccano a vista, dove con vista intendo "devi camminargli addosso altrimenti sono cechi". Fra i maiali arrabbiati c'era un elite che doveva essere Pumbaa, ma Pumbaa è un bonaccione, perchè metterlo addirittura come elite? Comunque Tibo e Frantz sono stanchi e non vogliono fare più niente. Poco male, tanto devo spegnere. Godiamoci questo ultimo giorno in cui posso stare sveglio fino a tardi, dopodomani dovrò svegliarmi alle 7. Vacanze, perchè non durate per sempre? Leggo qualche pagina di quella palla di Psicopatologia della vita quotidiana che dovrei finire entro domani (si, tanto mi mancano SOLO 140 pagine) e dormo.
vi inizio a scrivere questo articolo alle 2.20 di notte. In questo post vi scriverò le mie "prime" (relativamente dato che ci ho già giocato per un po') impressioni sopra l'MMORPG Grand Fantasia. Perchè proprio Grand Fantasia? Ci vuole una spiegazione.
Discussione con Insanity
Per comodità dell'autore questa conversazione verrà riportata in un linguaggio più adeguato ad un contesto fine.
Eravamo a bordo della nostra carrozza che ci conduceva nel silenzio della notte verso le nostre calde dimore. Avevamo appena lasciato la festa della nostra comune amica che in quello stesso indimenticabile giorno aveva compiuto 18 anni. Si discorreva del più e del meno, dell'effetto della crisi sulla borsa, del crescente tasso di disoccupazione e del preoccupante abbassarsi della temperatura che "tanto ci faceva rabbrividire" (vogliate perdonare la freddura"). E' qui che il mio amico mi ha parlato di codesto intrattenimento che tanto lo divertiva nell'ultimo tempo. Mi disse "Sai, mio caro amico, sono ormai passate diverse settimane da quando mi sono accinto a giocare a questo ammaliante giuoco". "Di cosa stai parlando amico mio? Esplicami il nome di tale elemento" gli risposi. "Si tratta di Grand Fantasia". "Non è giuoco che ti rispecchia mio rispettabile compagno" gli dissi sorpreso "Perchè optare per tale scelta, quando la bellezza della vita ti offre un vasto ventaglio di possibilità come il pluripremiato Runes of Magic, o l'alquanto interessante Allods Online, o il semplice ma divertente Aika Global, naturalmente tutte valide opere descritte da me sul mio giornale cibernetico". A quel punto sorridendomi mi disse "Sai, non so, ho letto tutte le tue interessanti valutazioni e mi trovo decisamente daccordo con te, ma per quanto questo gioco non sia all'altezza delle opere da te citate... non riesco a distaccarmene". Questo discorso aveva senz'altro attratto la mia attenzione.
Discussione con Akki
Questa conversazione verrà invece riportata come si è tenuta nella realtà (più o meno).
Stavamo giocando ad una roba che non ricordo, mi pare Little Big Planet 2. Mio cugino farneticava cose che non ricordo e ha citato Grand Fantasia, gioco che per quel poco che ci avevo giocato mi aveva fatto vomitare. A questo punto mi sono voltato verso di lui e ho finto di vomitare. E lui mi ha fatto "VEDI CHE NON E' VERO, E' UN BEL GIOCO C*****E" e io arrabbiato gli ho risposto "SENTI P********A, A ME MI FA C****E QUEL GIOCO" e lui tutto stizzito "ALLORA PUOI ANDARE A FARTI FOTTERE".
Ora che siete stati correttamente introdotti al gioco, posso iniziare a fare le mie valutazioni sul tempo di un'ora.
ATTENZIONE!
Queste valutazioni sono state sviluppate da un Setzer stanco che scrive alle 2.30 di notte dopo una lunga giornata, con lo stomaco rivoltato.
-2.38-
Sapete cosa ricordo di questo gioco? Ho giocato un poco con mio cugino e vedevo tante fatine puffettose e i personaggi e il panorama che sembravano tratti dal libro della Tigre Grr. Le skill non mi piacevano e poi non si potevano inviare messaggi prima di un certo livello. Poi c'era quel coso che ti seguiva e ripeteva sempre "Capo capo capo capo capo capo capo capo". Direi che era un po' stressante come inizio. Spero di ricredermi.
-2.41-
Ecco, il gioco sta patchando. Credevo che ci avrebbe messo 6 ore, invece ci ha messo 10 secondi. Meno male.
-2.44-
Avevo dimenticato pure il nick. Per fortuna l'ho ritrovato subito, ma ho dovuto fare recupera password.
-2.49-
Stavo tentando di ricordare cosa far fare al mio sprite e quali statistiche devo tirare su che sono stato interrotto da un tizio che salutava. Non avevo nessuna intenzione di intrattenere contatti (non a quest'ora) e ho finto di essere AFK. Sembra non volersene andare, vuole comprarmi un ramo secco, ma non capisco perchè continuare a parlarmi se sono chiaramente AFK. Oh, ho controllato adesso, meno male che è andato via.
-3.03-
Allora, in pratica ho un bastone di legno e prima di lasciare il gioco volevo realizzare un bastone d'acciaio. Così ho mandato i miei due sprite Frantz e Tibo rispettivamente in miniera e a raccogliere erbe. Due volte. Sono tornati tutte e due le volte a MANI VUOTE CON LE "LACRIME AGLI OCCHI" che però non sono ingredienti utili per il mio bastone. Siccome Tibo sta per andare in depressione dato che si sta lentamente rendendo conto della sua inutilità volevo comprargli una soda e dei biscottini. Costa tutto da morire. Tibo dovrai arrangiarti. Ah, vorrei tanto, tantissimo che ci fosse un sistema per ordinare automaticamente l'inventario.
-3.16-
Bene, ho creato il secondo bastone di legno e sono riuscito a salire al livello 8. Ora posso equipaggiare il primo. Volevo cambiare lo stemma di Frantz, ma ho scoperto che si può fare solo utilizzando un oggetto in vendita sullo shop. Mi dispiace Frantz, dovrai arrangiarti. A meno che mio cugino non me ne dia uno, se ce l'ha. O Insanity. Mi mancano due gemme nonmiricordocome per creare la mazza d'acciaio. E due livelli per usarla. Tenere in ordine l'inventario diventa un compito sempre più gravoso. Ho anche completato una quest dove dovevo uccidere dei granchi e dare la polpa di questi ad un capitano. E lui ha detto che l'ha mangiata cruda. MA E' ORRIBILE, DOVEVA ESSERE ANCORA SANGUINOLENTA!
-3.29-
Ok, sono andato ad uccidere dei mostri orribili chiamati "Gelatigli saltellanti" che in realtà sono delle palline che saltano e sembrano morbide. Non importa quale sia il loro nome, da oggi per me si chiameranno fate puffose. Forse il fattore che tanto attira i giocatori a questo gioco e il crafting continuo dei loro costosissimi animaletti che chiamano sprite? Se non altro questo carattere mi intriga. Ancora niente ultima gemma grezza per il mio bastone d'acciaio. Fate il tifo per Frantz! Sono anche appena arrivato in una nuova città utilizzando il sistema di movimento automatico delle quest (che almeno a quanto vedo sono localizzate meglio di altri giochi che non sto a nominare, leggetemi le mie recensioni). Le fate puffose lasciavano cristalli. Mi chiedo cosa ci voglia fare il tizio che mi ha dato la quest.
-3.40-
Ho scoperto cosa ci volevano fare con i cristalli. Li volevano usare come sale. A volte mi chiedo come mai tutti gli npc degli MMORPG ti danno un abbondante 90% di quest sul loro modo di mangiare che non li soddisfa. Sono salito al livello 9 ma la cosa non mi ha apportato nessun beneficio. Ah, finalmente ho il mio bastone d'acciaio livello 10. Al momento sto impegnando entrambi i miei sprite nell'allenamento. Frantz è di umore contentissimo. Credo che più che una soda presto gli servirà un calmante. Una tizia mi ha chiesto di portarle delle zanne di facocero in cambio di un "massaggino". Ommioddio.
-3.50 - ULTIMO AGGIORNAMENTO
Quella tizia del bazaar ha detto che le era venuto mal di testa e che non mi voleva fare più il massaggino. LO SAPEVO IO CHE NON ERA UN MASSAGGINO! Il comandante che si occupava di me invece voleva che facessi fuori una serie di maiali selvatici perchè gli avevano rovinato il mantello. Ci vorrebbe la protezione animali. Ho scoperto che i mostri con il nome rosso sono aggressivi e attaccano a vista, dove con vista intendo "devi camminargli addosso altrimenti sono cechi". Fra i maiali arrabbiati c'era un elite che doveva essere Pumbaa, ma Pumbaa è un bonaccione, perchè metterlo addirittura come elite? Comunque Tibo e Frantz sono stanchi e non vogliono fare più niente. Poco male, tanto devo spegnere. Godiamoci questo ultimo giorno in cui posso stare sveglio fino a tardi, dopodomani dovrò svegliarmi alle 7. Vacanze, perchè non durate per sempre? Leggo qualche pagina di quella palla di Psicopatologia della vita quotidiana che dovrei finire entro domani (si, tanto mi mancano SOLO 140 pagine) e dormo.
sabato 7 gennaio 2012
Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata sei)
Ciao a tutti,
avrei voluto scrivervi prima, ma c'è una qualche magica forza che mi impedisce di scrivervi costantemente e con frequenza. Sono indeciso se nominarla "Pigrizia vacanziera" o "Depressione da fine vacanza". Forse è un miscuglio di tutte e due. Vabbè, passiamo alla prossima puntata della fuga dagli zombie dei nostri eroi.
Nella precedente puntata vi siete fissati nella casa in alto nella masseria. Da lì state partecipando ad una sorta di doposhow dove vi vengono posti consigli e domande per vedere quanto siete preparati per l'apocalisse zombie e cosa vi resta da fare.
Se: *guarda fuori dalla finestra, poi ritorna al divano* si.
Oh, avanti, stavo scherzando prima.
Se: Con te/me non si può mai sapere.
Bene, in questo capitolo avrei voluto continuare a farvi domande, ma all'improvviso lo trovo noiosissimo e ho qualcosa nell'occhio destro che mi da fastidio, quindi non lo farò. Facciamo che vi prendete un po' di pausa ok? Anche perchè io sono stanco va bene? E che diamine...
So: Ma noi non abbiamo detto nie...
Se: Shh, lascia stare.
A: Ok, quindi? Che facciamo?
Se: Innanzitutto facciamo una verifica per controllare se i servizi sono ancora attivi.
Quindi controllate e scoprite che fortunatamente c'è ancora l'acqua (e probabilmente continuerà ad esserci dato che attinge da un pozzo), l'elettricità e il gas, ma che questi ultimi due potrebbero essere interrotti da un momento all'altro.
Se: Dovrebbero esserci delle candele alla casa di sotto.
I: Ti accompagno.
Se: Qui sopra perfavore, sterilizzate dell'acqua, abbiamo bisogno di bere qualcosa e il pozzo non è il massimo della pulizia.
Sta iniziando a tramontare il sole (si, il quiz è durato più di quanto credevate e anche la riattivazione dei servizi) e Setzer e Insanity scendono alla casa al piano di sotto. Una strana malinconia pervade gli occhi del primo.
I: Che cosa c'è?
Se: Questo posto ha... qualcosa di speciale per me. Mi manca così tanto. In questa villetta ho passato delle belle estati, mi divertivo così tanto... poi siamo stati costretti ad andarcene. Ecco, le candele, nel cassetto della credenza, proprio come ricordavo.
I: Perchè ve ne siete andati?
Se: Una discarica qui vicino. Emanava gas tossici a volte. *abbassa lo sguardo* Sentiamo la mancanza delle cose solo una volta che le abbiamo perse. Ora che ci sono tornato vorrei tanto che non fosse perchè sono in fuga da un'orda di zombie che vuole le mie preziose cervella.
Setzer e Insanity escono dalla casa. Mentre camminano Setzer ha un lampo di genio. Sale alla casa e lascia le candele, dopodichè riscende giu seguito da Insanity.
I: Qual'è il tuo piano brillante?
Se: Ecco, i consigli che leggevamo prima dicono che più acqua abbiamo da parte e più siamo puliti e meno rischi abbiamo di incorrere nell'infezione. Devo riattivare la piscina.
I: Wow, bel piano, poi con questo caldo...
Se: Non credere che lo stia facendo perchè dobbiamo divertirci. Fai attenzione, la sala macchine è buia e credo sporca, non vorrei ci fosse un'imboscata, anche se la zona sembra protetta.
Così Setzer e Insanity si dirigono di sotto, ai motori della piscina. Il luogo e sporco e buio e Setzer sembra teso.
Se: *accende una luce* ho sempre avuto paura di questo posto da piccolo. C'era quel rumore pressante dei motori... e poi è così buio. Sembra uno scenario da film dell'orrore. Ok... *si avvicina a due grossi serbatoi* si avvia da qui *tira una leva. I serbatoi iniziano a fare molto rumore e l'acqua inizia a scorrere al loro interno* perfetto. Prendiamo il cloro e usciamo rapidamente da qui.
Risaliti sopra Setzer versa un misurino di cloro nell'acqua della piscina che va man mano schiarendosi. Poi all'improvviso drizza le orecchie. Sente qualcosa vicino.
Se: I-Insanity... questo è un rumore di qualcuno che corre
I: N-no! Guarda lì!
Dalla ormai buia pineta alle spalle della piscina un essere rapido corre verso Setzer e Insanity. Non è lento come uno zombie potrebbe essere umano. Ma ha...
Se: *urla*
I: QUEL BRACCIO E' UNA MOTOSEGA!
FINE SESTA PUNTATA
avrei voluto scrivervi prima, ma c'è una qualche magica forza che mi impedisce di scrivervi costantemente e con frequenza. Sono indeciso se nominarla "Pigrizia vacanziera" o "Depressione da fine vacanza". Forse è un miscuglio di tutte e due. Vabbè, passiamo alla prossima puntata della fuga dagli zombie dei nostri eroi.
Nella precedente puntata vi siete fissati nella casa in alto nella masseria. Da lì state partecipando ad una sorta di doposhow dove vi vengono posti consigli e domande per vedere quanto siete preparati per l'apocalisse zombie e cosa vi resta da fare.
Se: *guarda fuori dalla finestra, poi ritorna al divano* si.
Oh, avanti, stavo scherzando prima.
Se: Con te/me non si può mai sapere.
Bene, in questo capitolo avrei voluto continuare a farvi domande, ma all'improvviso lo trovo noiosissimo e ho qualcosa nell'occhio destro che mi da fastidio, quindi non lo farò. Facciamo che vi prendete un po' di pausa ok? Anche perchè io sono stanco va bene? E che diamine...
So: Ma noi non abbiamo detto nie...
Se: Shh, lascia stare.
A: Ok, quindi? Che facciamo?
Se: Innanzitutto facciamo una verifica per controllare se i servizi sono ancora attivi.
Quindi controllate e scoprite che fortunatamente c'è ancora l'acqua (e probabilmente continuerà ad esserci dato che attinge da un pozzo), l'elettricità e il gas, ma che questi ultimi due potrebbero essere interrotti da un momento all'altro.
Se: Dovrebbero esserci delle candele alla casa di sotto.
I: Ti accompagno.
Se: Qui sopra perfavore, sterilizzate dell'acqua, abbiamo bisogno di bere qualcosa e il pozzo non è il massimo della pulizia.
Sta iniziando a tramontare il sole (si, il quiz è durato più di quanto credevate e anche la riattivazione dei servizi) e Setzer e Insanity scendono alla casa al piano di sotto. Una strana malinconia pervade gli occhi del primo.
I: Che cosa c'è?
Se: Questo posto ha... qualcosa di speciale per me. Mi manca così tanto. In questa villetta ho passato delle belle estati, mi divertivo così tanto... poi siamo stati costretti ad andarcene. Ecco, le candele, nel cassetto della credenza, proprio come ricordavo.
I: Perchè ve ne siete andati?
Se: Una discarica qui vicino. Emanava gas tossici a volte. *abbassa lo sguardo* Sentiamo la mancanza delle cose solo una volta che le abbiamo perse. Ora che ci sono tornato vorrei tanto che non fosse perchè sono in fuga da un'orda di zombie che vuole le mie preziose cervella.
Setzer e Insanity escono dalla casa. Mentre camminano Setzer ha un lampo di genio. Sale alla casa e lascia le candele, dopodichè riscende giu seguito da Insanity.
I: Qual'è il tuo piano brillante?
Se: Ecco, i consigli che leggevamo prima dicono che più acqua abbiamo da parte e più siamo puliti e meno rischi abbiamo di incorrere nell'infezione. Devo riattivare la piscina.
I: Wow, bel piano, poi con questo caldo...
Se: Non credere che lo stia facendo perchè dobbiamo divertirci. Fai attenzione, la sala macchine è buia e credo sporca, non vorrei ci fosse un'imboscata, anche se la zona sembra protetta.
Così Setzer e Insanity si dirigono di sotto, ai motori della piscina. Il luogo e sporco e buio e Setzer sembra teso.
Se: *accende una luce* ho sempre avuto paura di questo posto da piccolo. C'era quel rumore pressante dei motori... e poi è così buio. Sembra uno scenario da film dell'orrore. Ok... *si avvicina a due grossi serbatoi* si avvia da qui *tira una leva. I serbatoi iniziano a fare molto rumore e l'acqua inizia a scorrere al loro interno* perfetto. Prendiamo il cloro e usciamo rapidamente da qui.
Risaliti sopra Setzer versa un misurino di cloro nell'acqua della piscina che va man mano schiarendosi. Poi all'improvviso drizza le orecchie. Sente qualcosa vicino.
Se: I-Insanity... questo è un rumore di qualcuno che corre
I: N-no! Guarda lì!
Dalla ormai buia pineta alle spalle della piscina un essere rapido corre verso Setzer e Insanity. Non è lento come uno zombie potrebbe essere umano. Ma ha...
Se: *urla*
I: QUEL BRACCIO E' UNA MOTOSEGA!
FINE SESTA PUNTATA
mercoledì 4 gennaio 2012
Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata cinque)
Ciao a tutti,
vi scrivo questa puntata speciale della nostra avvincente Fan Fiction sugli Zombie in quanto l'idea di aggiungere questo intermezzo mi eccitava particolarmente. Quindi vi lascio alla puntata e vi auguro una buona lettura senza tante ciance.
Nella precedente puntata avete attraversato i campi di olivi per arrivare poi infine alla masseria. Davanti al cancello siete stati colti alla sprovvista da un gruppo di Zombie. Dopo averlo fatto fuori avete scoperto che era un semplice diversivo per farvi cadere in una terribile imboscata nella quale Setzer ha quasi lasciato la pelle. Infine siete riusciti a rifugiarvi senza troppi problemi all'interno della masseria.
Se: Bene, abbiamo tre case a disposizione... anzi 5. Una è composta da un monolocale in una sorta di cantina. Un'altra è un bell'appartamento a piano terra. La terza è un altro bell'appartamento con terrazzo, sopraelevato. La quarta è una sorta di dormitorio. L'ultima è una casina piccola a piano terra.
I: Come mai tutte queste case?
Se: Diverse parti della masseria erano divise fra parenti. Una volta c'era anche una sorta di centro di recupero. Pensa che qui veniva ad aiutare anche il professor A.
So e I: NO, DAVVERO?
A: Chi?
Se: Si, davvero. Allora, quale preferite?
Vi avviate per un lungo sentiero che costeggia un campo di calcio. La zona risente un po' dell'abbandono e risulta infatti un po' trascurata, i viali sono pieni di foglie e il campo ha il pavimento piuttosto rotto. Io comunque direi la casa a primo piano.
Se: Non ho chiesto a te, anzi, a me.
Non mi interessa, vi consiglio di ascoltarmi, d'altronde sono io che muovo gli zombie.
So: Non ha tutti i torti.
Se: E', anzi, sono infido, vi ricordo che poco fa stava/o per uccidermi con due orde zombie.
A: Ma sei vivo.
Se: E' vero.
Solo perchè non ho il coraggio di uccidere i miei personaggi e perchè tutte le mie storie sono sempre a lieto fine.
So: Che pizza.
Arrangiati.
I: Io gli darei retta comunque.
Se: E va bene, e va bene, saliremo alla casa di sopra.
Salite alla casa e, con un po' di difficoltà, riuscite a scassinare la porta senza distruggerla. Adesso che abbia inizio la puntata speciale!
A: Cosa?
I: Graziano, in questa puntata ti stai intromettendo troppo.
Non importa, se avessi voluto adulterare le cose ve le avrei semplicemente fatte fare senza chiedervelo. Per questo speciale vi esporrò un piccolo glossario sulla sopravvivenza all'apocalisse Zombie, per farvi capire in che stato siete. Anche perchè in base ai miei studi al momento la vostra avventura è paragonabile ad una puntata di Dora L'esploratrice in quanto a orrore.
Se: Non hai mai presupposto che questa fosse una Fan Fiction dell'orrore, pensavo fosse di tipo ironico.
Infatti lo è, la mia era una semplice osservazione su quanto fosse surreale quello che state facendo.
A: Si, vabbè, poche chiacchiere, vai avanti.
Consideratelo una sorta di doposhow alla stregua di A Tutto Reality. Allora iniziamo:
Da questo interessante articolo ho trovato un po' di regole da rispettare in caso di apocalisse zombie, pare che siano state ideate addirittura dal "Centro per il controllo delle malattie e per la prevenzione" di Atlanta. Vediamo come state messi:
1. Preparare un kit d'emergenza che contenga acqua, cibo non deperibile, bat...
Se: Si, ok, non procedere, non abbiamo niente, in casa mia non c'era assolutamente niente.
A: Infatti.
So: Io e Insanity siamo apparsi dal nulla, vedi se avevamo con noi qualcosa a parte le nostre armi.
Bene, allora teniamo un punteggio e alla fine vediamo quanto viene, così potete farvi un'idea di come state procedendo. Quindi 0/1... ora, consiglio 2:
2. Identificare i tipi di emergenza della propria area.
I: Hahaha, la nostra area!
So: Oltre a grave intossicazione dell'area?
A: Dacci un punto, li abbiamo identificati, nessuno.
Se: Ricordo che parecchio tempo fa durante un forte terremoto gli abitanti del luogo andarono a pregare in chiesa per fermarlo. Pare che la cosa funzionò, ma non mi sembra proprio un tipo di emergenza previsto.
Triste verità. 1/2.
3. Definire un punto d'incontro in caso di dispersione dei componenti familiari.
A: I nostri parenti sono fuggiti (o almeno così ci hai detto) lasciandoci da soli a casa!
So: Io sono apparso dal nulla.
I: Va bene il punto di raccolta nel piano anti-incendio della scuola?
No. 1/3.
4. Definire i propri contatti di emergenza.
Se: Beh, dovrebbero essere numeri che tutti conoscono! Io sono l'eccezione che conferma la regola. Credo (spero) che tutti insieme qualcuno lo ricordiamo.
Wow. 2/4, ma se avessi potuto avrei messo 1,5/4.
5. Un percorso per l'evacuazione rapida dal centro abitato.
A: Io e Insanity abbiamo usato la cartina!
Se: E io stavo guidando pur non sapere accendere l'auto!
So: Io sono...
Se: Si, lo sappiamo, apparso dal nulla.
Bene, questo si che è avere in mente un percorso celere! 2/5.
Passiamo al prossimo articolo che contiene utili consigli per un apocalisse zombie:
6. Il corpo umano ha bisogno di cibo ma sopratutto liquidi, sarà molto utile iniziare ad accumulare dell'acqua in taniche o bottiglie, ( se avete intenzione di rimanere chiusi in casa) tenete sempre riempita la vasca di acqua pulita dato che potrebbero finirla di erogare in qualsiasi istante.
Se: Facciamo che è una domanda nulla? Siamo appena arrivati al rifugio anzi, grazie del consiglio.
Prego. Allora rimaniamo 2/5.
6 e mezzo. Tenervi belli puliti aiuta, la sporcizia aiuta i batteri e di conseguenza il virus a diffondersi, ma non potrete sempre farlo, quindi accumulate una buona dose di disinfettanti e altri medicinali e cercate di evitare i contatti con soggetti o oggetti infetti.
A: Oggettivamente al momento siamo un disastro.
So: Le nostre armi sono tutte corpo a corpo, Setzer può addirittura solo usare un coltello.
I: Guardiamo il lato positivo, sicuramente qua ci saranno delle medicine e dei disinfettanti...
Se: ...se non sono scaduti.
2/6.
7. Per resistere, e riposarvi dovrete trovare un buon luogo difendibile e con pochi accessi ad esso, vicino a fonti di cibo e/o acqua (nel caso voi doveste finirle) e possibilmente con un accesso sul tetto.
Se: Bene, la masseria ha dei muri alti e coperti da filo spinato, il cancello è resistente, il terrazzo dove si trova la nostra casa ha solo due accessi da scalinate con una alquanto ripida e pericolosa, ha un terrazzo che funge da "accesso sul tetto" accinge ad un pozzo per l'acqua ed ha olivi e frutteti. Yeah, questo è un epic win!
Si, si, festeggia pure. 3/7.
8. Case singole (anche quelle con sotterraneo perché l'aria chi la cambia?) sono poco consigliate mentre barricarsi ai piani alti di un condominio (ovviamente sgombrando i residenti mutati almeno al vostro piano e superiore) è una buona scelta (ricordatevi sempre di tener d'occhio le scale e qualunque altro accesso alla vostra postazione). Di conseguenza l'accesso al tetto serve per tener d'occhio la situazione all'esterno e mandare segnali, poter prendere una boccata d'aria e se è abbastanza alto farvi atterrare i soccorsi.
Direi che buona parte di questa precauzione la dovete a me.
Se: Dettagli. Comunque siamo a primo piano e le due scale e tutto il perimetro può essere controllato dal terrazzo. I soccorsi possono atterrare nel giardino sgombro di alberi e molto grande.
Solo perchè sono stato clemente. 4/8. Vi state riprendendo.
9. Delle trappole o ostacoli potrebbero salvarvi la vita e aiutarvi. (Consiglio senza valutazione)
9 e mezzo. Non state fermi a lungo su uno steso posto, gli zombie (se sanno usare il cervello) probabilmente capiranno che VOI siete LA e magari si porta dietro qualche amichetto...
I: Questo potrebbe rivelarsi un problema.
Se: Dai, questo posto è abbastanza sicuro di per se...
A: e poi c'è la piscina.
Se: e il campo di minigolf.
Si, guarda caso gli zombie vi hanno già visto e non escludo che stiano tentando di trovare qualche breccia per entrare nel vostro simpatico forte con campo da minigolf e piscina. 4/9.
10. State in gruppo, state calmi, prendete le decisioni assieme.
Se: Senz'altro lo abbiamo fatto.
I: A parte "Leroy Jenkiiins.."
A: Silenzio.
Farò finta di non aver sentito. 5/10. Complimenti siete al 50% al momento. Ma siccome questo articolo sta diventando esageratamente lungo credo che questo "Doposhow" continuerà nella prossima puntata. Magari mentre state qui tranquilli a rispondere potrei circondare la casetta di zombie.
Se: Non oseresti. Non questo posto!
Davvero?
A: Siamo finiti.
FINE QUINTA PUNTATA
vi scrivo questa puntata speciale della nostra avvincente Fan Fiction sugli Zombie in quanto l'idea di aggiungere questo intermezzo mi eccitava particolarmente. Quindi vi lascio alla puntata e vi auguro una buona lettura senza tante ciance.
Nella precedente puntata avete attraversato i campi di olivi per arrivare poi infine alla masseria. Davanti al cancello siete stati colti alla sprovvista da un gruppo di Zombie. Dopo averlo fatto fuori avete scoperto che era un semplice diversivo per farvi cadere in una terribile imboscata nella quale Setzer ha quasi lasciato la pelle. Infine siete riusciti a rifugiarvi senza troppi problemi all'interno della masseria.
Se: Bene, abbiamo tre case a disposizione... anzi 5. Una è composta da un monolocale in una sorta di cantina. Un'altra è un bell'appartamento a piano terra. La terza è un altro bell'appartamento con terrazzo, sopraelevato. La quarta è una sorta di dormitorio. L'ultima è una casina piccola a piano terra.
I: Come mai tutte queste case?
Se: Diverse parti della masseria erano divise fra parenti. Una volta c'era anche una sorta di centro di recupero. Pensa che qui veniva ad aiutare anche il professor A.
So e I: NO, DAVVERO?
A: Chi?
Se: Si, davvero. Allora, quale preferite?
Vi avviate per un lungo sentiero che costeggia un campo di calcio. La zona risente un po' dell'abbandono e risulta infatti un po' trascurata, i viali sono pieni di foglie e il campo ha il pavimento piuttosto rotto. Io comunque direi la casa a primo piano.
Se: Non ho chiesto a te, anzi, a me.
Non mi interessa, vi consiglio di ascoltarmi, d'altronde sono io che muovo gli zombie.
So: Non ha tutti i torti.
Se: E', anzi, sono infido, vi ricordo che poco fa stava/o per uccidermi con due orde zombie.
A: Ma sei vivo.
Se: E' vero.
Solo perchè non ho il coraggio di uccidere i miei personaggi e perchè tutte le mie storie sono sempre a lieto fine.
So: Che pizza.
Arrangiati.
I: Io gli darei retta comunque.
Se: E va bene, e va bene, saliremo alla casa di sopra.
Salite alla casa e, con un po' di difficoltà, riuscite a scassinare la porta senza distruggerla. Adesso che abbia inizio la puntata speciale!
A: Cosa?
I: Graziano, in questa puntata ti stai intromettendo troppo.
Non importa, se avessi voluto adulterare le cose ve le avrei semplicemente fatte fare senza chiedervelo. Per questo speciale vi esporrò un piccolo glossario sulla sopravvivenza all'apocalisse Zombie, per farvi capire in che stato siete. Anche perchè in base ai miei studi al momento la vostra avventura è paragonabile ad una puntata di Dora L'esploratrice in quanto a orrore.
Se: Non hai mai presupposto che questa fosse una Fan Fiction dell'orrore, pensavo fosse di tipo ironico.
Infatti lo è, la mia era una semplice osservazione su quanto fosse surreale quello che state facendo.
A: Si, vabbè, poche chiacchiere, vai avanti.
Consideratelo una sorta di doposhow alla stregua di A Tutto Reality. Allora iniziamo:
Da questo interessante articolo ho trovato un po' di regole da rispettare in caso di apocalisse zombie, pare che siano state ideate addirittura dal "Centro per il controllo delle malattie e per la prevenzione" di Atlanta. Vediamo come state messi:
1. Preparare un kit d'emergenza che contenga acqua, cibo non deperibile, bat...
Se: Si, ok, non procedere, non abbiamo niente, in casa mia non c'era assolutamente niente.
A: Infatti.
So: Io e Insanity siamo apparsi dal nulla, vedi se avevamo con noi qualcosa a parte le nostre armi.
Bene, allora teniamo un punteggio e alla fine vediamo quanto viene, così potete farvi un'idea di come state procedendo. Quindi 0/1... ora, consiglio 2:
2. Identificare i tipi di emergenza della propria area.
I: Hahaha, la nostra area!
So: Oltre a grave intossicazione dell'area?
A: Dacci un punto, li abbiamo identificati, nessuno.
Se: Ricordo che parecchio tempo fa durante un forte terremoto gli abitanti del luogo andarono a pregare in chiesa per fermarlo. Pare che la cosa funzionò, ma non mi sembra proprio un tipo di emergenza previsto.
Triste verità. 1/2.
3. Definire un punto d'incontro in caso di dispersione dei componenti familiari.
A: I nostri parenti sono fuggiti (o almeno così ci hai detto) lasciandoci da soli a casa!
So: Io sono apparso dal nulla.
I: Va bene il punto di raccolta nel piano anti-incendio della scuola?
No. 1/3.
4. Definire i propri contatti di emergenza.
Se: Beh, dovrebbero essere numeri che tutti conoscono! Io sono l'eccezione che conferma la regola. Credo (spero) che tutti insieme qualcuno lo ricordiamo.
Wow. 2/4, ma se avessi potuto avrei messo 1,5/4.
5. Un percorso per l'evacuazione rapida dal centro abitato.
A: Io e Insanity abbiamo usato la cartina!
Se: E io stavo guidando pur non sapere accendere l'auto!
So: Io sono...
Se: Si, lo sappiamo, apparso dal nulla.
Bene, questo si che è avere in mente un percorso celere! 2/5.
Passiamo al prossimo articolo che contiene utili consigli per un apocalisse zombie:
6. Il corpo umano ha bisogno di cibo ma sopratutto liquidi, sarà molto utile iniziare ad accumulare dell'acqua in taniche o bottiglie, ( se avete intenzione di rimanere chiusi in casa) tenete sempre riempita la vasca di acqua pulita dato che potrebbero finirla di erogare in qualsiasi istante.
Se: Facciamo che è una domanda nulla? Siamo appena arrivati al rifugio anzi, grazie del consiglio.
Prego. Allora rimaniamo 2/5.
6 e mezzo. Tenervi belli puliti aiuta, la sporcizia aiuta i batteri e di conseguenza il virus a diffondersi, ma non potrete sempre farlo, quindi accumulate una buona dose di disinfettanti e altri medicinali e cercate di evitare i contatti con soggetti o oggetti infetti.
A: Oggettivamente al momento siamo un disastro.
So: Le nostre armi sono tutte corpo a corpo, Setzer può addirittura solo usare un coltello.
I: Guardiamo il lato positivo, sicuramente qua ci saranno delle medicine e dei disinfettanti...
Se: ...se non sono scaduti.
2/6.
7. Per resistere, e riposarvi dovrete trovare un buon luogo difendibile e con pochi accessi ad esso, vicino a fonti di cibo e/o acqua (nel caso voi doveste finirle) e possibilmente con un accesso sul tetto.
Se: Bene, la masseria ha dei muri alti e coperti da filo spinato, il cancello è resistente, il terrazzo dove si trova la nostra casa ha solo due accessi da scalinate con una alquanto ripida e pericolosa, ha un terrazzo che funge da "accesso sul tetto" accinge ad un pozzo per l'acqua ed ha olivi e frutteti. Yeah, questo è un epic win!
Si, si, festeggia pure. 3/7.
8. Case singole (anche quelle con sotterraneo perché l'aria chi la cambia?) sono poco consigliate mentre barricarsi ai piani alti di un condominio (ovviamente sgombrando i residenti mutati almeno al vostro piano e superiore) è una buona scelta (ricordatevi sempre di tener d'occhio le scale e qualunque altro accesso alla vostra postazione). Di conseguenza l'accesso al tetto serve per tener d'occhio la situazione all'esterno e mandare segnali, poter prendere una boccata d'aria e se è abbastanza alto farvi atterrare i soccorsi.
Direi che buona parte di questa precauzione la dovete a me.
Se: Dettagli. Comunque siamo a primo piano e le due scale e tutto il perimetro può essere controllato dal terrazzo. I soccorsi possono atterrare nel giardino sgombro di alberi e molto grande.
Solo perchè sono stato clemente. 4/8. Vi state riprendendo.
9. Delle trappole o ostacoli potrebbero salvarvi la vita e aiutarvi. (Consiglio senza valutazione)
9 e mezzo. Non state fermi a lungo su uno steso posto, gli zombie (se sanno usare il cervello) probabilmente capiranno che VOI siete LA e magari si porta dietro qualche amichetto...
I: Questo potrebbe rivelarsi un problema.
Se: Dai, questo posto è abbastanza sicuro di per se...
A: e poi c'è la piscina.
Se: e il campo di minigolf.
Si, guarda caso gli zombie vi hanno già visto e non escludo che stiano tentando di trovare qualche breccia per entrare nel vostro simpatico forte con campo da minigolf e piscina. 4/9.
10. State in gruppo, state calmi, prendete le decisioni assieme.
Se: Senz'altro lo abbiamo fatto.
I: A parte "Leroy Jenkiiins.."
A: Silenzio.
Farò finta di non aver sentito. 5/10. Complimenti siete al 50% al momento. Ma siccome questo articolo sta diventando esageratamente lungo credo che questo "Doposhow" continuerà nella prossima puntata. Magari mentre state qui tranquilli a rispondere potrei circondare la casetta di zombie.
Se: Non oseresti. Non questo posto!
Davvero?
A: Siamo finiti.
FINE QUINTA PUNTATA
martedì 3 gennaio 2012
Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata quattro)
Ciao a tutti,
negli ultimi due giorni fra promozioni di Steam e festività varie mi sono trovato pieno di impegni di ogni sorta. Ma il tempo per continuare a postare alla fine l'ho trovato, ed è questo l'importante soprattutto ora che si avvicina la fine delle tanto amate vacanze natalizie e le sorti del blog diventano incerte.
Nella scorsa puntata Setzer ha preso a bordo della sua auto un altro sopravvissuto: si tratta di Soldier, armato di un enorme martello. Durante il viaggio per la masseria però siete stati inseguiti da un auto carica di "Zombie motorizzati". Grazie ad un'insolita strategia che utilizzava l'arma del nuovo arrivato, i vostri inseguitori sono esplosi, ma l'onda d'urto generata dall'esplosione vi ha mandato fuori strada. Fortunatamente siete finiti nei campi che circondano la masseria e quindi vi manca poco per raggiungere la vostra meta... sul percorso tuttavia trovate una casupola e decidete di fermarvi lì.
Se: Eccoci arrivati.
I: In questo posto non c'è la piscina della quale parlavi tanto nei tuoi racconti.
Se: Questa COME HO ACCENNATO PRIMA (ma nessuno mi ascolta mai) non è la masseria, è una casupola che si trova nei campi. Non so cosa ci sia dentro.
A: Zombie non credo, la porta è ancora sbarrata. Dobbiamo vedere come entrare...
So: *Fa ruotare il martello per terra e lo sbatte con violenza contro la porta che cede* così?
Se: Wow, ora abbiamo una casa senza porta, si che siamo al sicuro.
So: Meglio che niente.
I: Io inizio ad avere fame.
A: Anche io.
Se: Credo tutti. Ma di certo non troveremo qualcosa di buono in questa casupola.
I: Siamo in un campo di olivi, fai due più due...
A: Quattro.
Tutti: *Fissano Akki*
A: E' sempre un ottimo momento per fare battute di spirito.
Se: Queste olive non possono essere sciacquate e non vengono trattate con diserbante. L'unica nostra speranza è che i miei cugini abbiano lasciato qualcosa alla masseria, come dell'acqua.
A: Mi ricordo che una volta alla masseria c'erano dei melograni.
Se: Se è per questo c'era anche un vitigno enorme.
I: Insomma, qualcosa da mangiare la troviamo.
Se: Lo spero. Possiamo avviarci ora? La masseria non è lontana. E questo posto è così polveroso che mi scatenerà una violentissima allergia.
Così tutti abbandonano la casupola polverosa per dirigersi verso la masseria, che si profila all'orizzonte.
Se: Sapete qual'è il tratto più importante della masseria? Hai dei muri molto, molto alti. E sopra c'è del filo spinato. Quindi gli Zombie avranno qualche difficolta a salire.
I: Sai che se tu avessi giocato a Skyrim invece che a quella *beep* di Mario Kart 7 a questo punto avevi una buona probabilità di evocare un incantesimo anti non-morto sopra tutta la zona?
Se: Le pergamente le potevate usare anche voi.
I: Ma io sono un gattone che ama uccidere alle spalle, vedi se dovevo usare una pergamena.
Se: Affari tuoi. Ecco il cancello... NO! A terra, presto!
Setzer si gira e butta tutti quanti a terra. Davanti al cancello c'è un piccolo gruppo di Zombie che barcolla con la saliva alla bocca. Effettivamente si tratta di un gruppo spaesato che non sa come mai si trova lì nè perchè. Infatti ce l'ho messo io per infilare un po' d'azione in questo mortorio, quindi datevi da fare e spaccate un po' di crani, che la storia della vostra vita è indifferente a me e anche ai lettori del blog.
So: Share, share, share, sai pensare solo allo share!
Se: E' incredibile quanto io sia insopportabile in determinate situazioni.
I: Allora, abbiamo bisogno di un piano per farli fuori senza attirare troppo l'atten...
A: LEEEEROY JENKIIIINSSSS *corre verso il gruppo di Zombie con la spada sguainata*
I: ...zione.
Tutti quanti correte verso il gruppo di Zombie e cominciate a combattere a forza di fendenti per liberare l'ingresso della masseria.
Se: E io che diamine faccio?
I: Usa il coltello!
Se: *esce il coltello dalla tasca e lo guarda* Non so nemmeno come si tiene in mano!
So: Vuoi anche dei popcorn mentre guardi?
Se: *ci pensa un attimo* Si!
Mi rendo conto che vi ho messo troppi pochi zombie da sconfiggere. Ecco quindi che, una volta terminato il gruppo che presidiava il cancello scoprite di essere finiti in un'imboscata! Da dietro i due angoli delle mura della masseria spuntano due enormi orde di zombie che si avvicinano lentamente ma inesorabilmente al cancello.
I: Eh no però! Così non c'è gusto!
So: ...questo non doveva essere un posto isolato?
Se: Lo è! Questa ondata è dovuta alla mia sadicità in qualità di narratore! *Usa il telecomando del cancello che inizia ad aprirsi lentamente* Dobbiamo trattenerli per evitare che entrino dentro! Soldier e Insanity fermate l'orda a destra, Akki, occupati di quella di sinistra. Io dissemino un po' di bucce di banana, fate attenzione a non scivolare!
Nonostante i nostri eroi intrattengano le due orde, queste pian piano si avvicinano all'ingresso del cancello che inizia piano a richiudersi.
S: Presto, presto entrate dentro! *Inizia a correre in cerchio davanti alle due orde lasciandosi scivolare bucce di banana dalle maniche, rallentando ulteriormente le orde*
Ma mentre Setzer corre scivola su una delle sue banane e cade a terra. Il cancello sta per chiudersi...
I: SETZER, CORRI AL CANCELLO, PRESTO!
Se: STUPIDO ATTACCO AMICO!
So: *Fa sporgere il martello dal cancello* Presto, aggrappati!
Setzer si afferra al martello e Soldier lo ritira subito trascinandolo dentro mentre il cancello si richiude appena in tempo alle loro spalle.
Se: *Si rialza e si pulisce i vestiti con le mani* C'è mancato poco. Beh, benvenuti alla masseria Santa S.
FINE QUARTA PUNTATA
negli ultimi due giorni fra promozioni di Steam e festività varie mi sono trovato pieno di impegni di ogni sorta. Ma il tempo per continuare a postare alla fine l'ho trovato, ed è questo l'importante soprattutto ora che si avvicina la fine delle tanto amate vacanze natalizie e le sorti del blog diventano incerte.
Nella scorsa puntata Setzer ha preso a bordo della sua auto un altro sopravvissuto: si tratta di Soldier, armato di un enorme martello. Durante il viaggio per la masseria però siete stati inseguiti da un auto carica di "Zombie motorizzati". Grazie ad un'insolita strategia che utilizzava l'arma del nuovo arrivato, i vostri inseguitori sono esplosi, ma l'onda d'urto generata dall'esplosione vi ha mandato fuori strada. Fortunatamente siete finiti nei campi che circondano la masseria e quindi vi manca poco per raggiungere la vostra meta... sul percorso tuttavia trovate una casupola e decidete di fermarvi lì.
Se: Eccoci arrivati.
I: In questo posto non c'è la piscina della quale parlavi tanto nei tuoi racconti.
Se: Questa COME HO ACCENNATO PRIMA (ma nessuno mi ascolta mai) non è la masseria, è una casupola che si trova nei campi. Non so cosa ci sia dentro.
A: Zombie non credo, la porta è ancora sbarrata. Dobbiamo vedere come entrare...
So: *Fa ruotare il martello per terra e lo sbatte con violenza contro la porta che cede* così?
Se: Wow, ora abbiamo una casa senza porta, si che siamo al sicuro.
So: Meglio che niente.
I: Io inizio ad avere fame.
A: Anche io.
Se: Credo tutti. Ma di certo non troveremo qualcosa di buono in questa casupola.
I: Siamo in un campo di olivi, fai due più due...
A: Quattro.
Tutti: *Fissano Akki*
A: E' sempre un ottimo momento per fare battute di spirito.
Se: Queste olive non possono essere sciacquate e non vengono trattate con diserbante. L'unica nostra speranza è che i miei cugini abbiano lasciato qualcosa alla masseria, come dell'acqua.
A: Mi ricordo che una volta alla masseria c'erano dei melograni.
Se: Se è per questo c'era anche un vitigno enorme.
I: Insomma, qualcosa da mangiare la troviamo.
Se: Lo spero. Possiamo avviarci ora? La masseria non è lontana. E questo posto è così polveroso che mi scatenerà una violentissima allergia.
Così tutti abbandonano la casupola polverosa per dirigersi verso la masseria, che si profila all'orizzonte.
Se: Sapete qual'è il tratto più importante della masseria? Hai dei muri molto, molto alti. E sopra c'è del filo spinato. Quindi gli Zombie avranno qualche difficolta a salire.
I: Sai che se tu avessi giocato a Skyrim invece che a quella *beep* di Mario Kart 7 a questo punto avevi una buona probabilità di evocare un incantesimo anti non-morto sopra tutta la zona?
Se: Le pergamente le potevate usare anche voi.
I: Ma io sono un gattone che ama uccidere alle spalle, vedi se dovevo usare una pergamena.
Se: Affari tuoi. Ecco il cancello... NO! A terra, presto!
Setzer si gira e butta tutti quanti a terra. Davanti al cancello c'è un piccolo gruppo di Zombie che barcolla con la saliva alla bocca. Effettivamente si tratta di un gruppo spaesato che non sa come mai si trova lì nè perchè. Infatti ce l'ho messo io per infilare un po' d'azione in questo mortorio, quindi datevi da fare e spaccate un po' di crani, che la storia della vostra vita è indifferente a me e anche ai lettori del blog.
So: Share, share, share, sai pensare solo allo share!
Se: E' incredibile quanto io sia insopportabile in determinate situazioni.
I: Allora, abbiamo bisogno di un piano per farli fuori senza attirare troppo l'atten...
A: LEEEEROY JENKIIIINSSSS *corre verso il gruppo di Zombie con la spada sguainata*
I: ...zione.
Tutti quanti correte verso il gruppo di Zombie e cominciate a combattere a forza di fendenti per liberare l'ingresso della masseria.
Se: E io che diamine faccio?
I: Usa il coltello!
Se: *esce il coltello dalla tasca e lo guarda* Non so nemmeno come si tiene in mano!
So: Vuoi anche dei popcorn mentre guardi?
Se: *ci pensa un attimo* Si!
Mi rendo conto che vi ho messo troppi pochi zombie da sconfiggere. Ecco quindi che, una volta terminato il gruppo che presidiava il cancello scoprite di essere finiti in un'imboscata! Da dietro i due angoli delle mura della masseria spuntano due enormi orde di zombie che si avvicinano lentamente ma inesorabilmente al cancello.
I: Eh no però! Così non c'è gusto!
So: ...questo non doveva essere un posto isolato?
Se: Lo è! Questa ondata è dovuta alla mia sadicità in qualità di narratore! *Usa il telecomando del cancello che inizia ad aprirsi lentamente* Dobbiamo trattenerli per evitare che entrino dentro! Soldier e Insanity fermate l'orda a destra, Akki, occupati di quella di sinistra. Io dissemino un po' di bucce di banana, fate attenzione a non scivolare!
Nonostante i nostri eroi intrattengano le due orde, queste pian piano si avvicinano all'ingresso del cancello che inizia piano a richiudersi.
S: Presto, presto entrate dentro! *Inizia a correre in cerchio davanti alle due orde lasciandosi scivolare bucce di banana dalle maniche, rallentando ulteriormente le orde*
Ma mentre Setzer corre scivola su una delle sue banane e cade a terra. Il cancello sta per chiudersi...
I: SETZER, CORRI AL CANCELLO, PRESTO!
Se: STUPIDO ATTACCO AMICO!
So: *Fa sporgere il martello dal cancello* Presto, aggrappati!
Setzer si afferra al martello e Soldier lo ritira subito trascinandolo dentro mentre il cancello si richiude appena in tempo alle loro spalle.
Se: *Si rialza e si pulisce i vestiti con le mani* C'è mancato poco. Beh, benvenuti alla masseria Santa S.
FINE QUARTA PUNTATA
Iscriviti a:
Post (Atom)