Zombie, zanne, banane, lampone, chi c'era con te? (Puntata cinque)

Ciao a tutti,
vi scrivo questa puntata speciale della nostra avvincente Fan Fiction sugli Zombie in quanto l'idea di aggiungere questo intermezzo mi eccitava particolarmente. Quindi vi lascio alla puntata e vi auguro una buona lettura senza tante ciance.

Nella precedente puntata avete attraversato i campi di olivi per arrivare poi infine alla masseria. Davanti al cancello siete stati colti alla sprovvista da un gruppo di Zombie. Dopo averlo fatto fuori avete scoperto che era un semplice diversivo per farvi cadere in una terribile imboscata nella quale Setzer ha quasi lasciato la pelle. Infine siete riusciti a rifugiarvi senza troppi problemi all'interno della masseria. 


Se: Bene, abbiamo tre case a disposizione... anzi 5. Una è composta da un monolocale in una sorta di cantina. Un'altra è un bell'appartamento a piano terra. La terza è un altro bell'appartamento con terrazzo, sopraelevato. La quarta è una sorta di dormitorio. L'ultima è una casina piccola a piano terra.
I: Come mai tutte queste case?
Se: Diverse parti della masseria erano divise fra parenti. Una volta c'era anche una sorta di centro di recupero. Pensa che qui veniva ad aiutare anche il professor A.
So e I: NO, DAVVERO?
A: Chi?
Se: Si, davvero. Allora, quale preferite?

Vi avviate per un lungo sentiero che costeggia un campo di calcio. La zona risente un po' dell'abbandono e risulta infatti un po' trascurata, i viali sono pieni di foglie e il campo ha il pavimento piuttosto rotto. Io comunque direi la casa a primo piano.


Se: Non ho chiesto a te, anzi, a me.

Non mi interessa, vi consiglio di ascoltarmi, d'altronde sono io che muovo gli zombie.


So: Non ha tutti i torti.
Se: E', anzi, sono infido, vi ricordo che poco fa stava/o per uccidermi con due orde zombie.
A: Ma sei vivo.
Se: E' vero.

Solo perchè non ho il coraggio di uccidere i miei personaggi e perchè tutte le mie storie sono sempre a lieto fine.


So: Che pizza.

Arrangiati.


I: Io gli darei retta comunque.
Se: E va bene, e va bene, saliremo alla casa di sopra.

Salite alla casa e, con un po' di difficoltà, riuscite a scassinare la porta senza distruggerla. Adesso che abbia inizio la puntata speciale!


A: Cosa?
I: Graziano, in questa puntata ti stai intromettendo troppo.

Non importa, se avessi voluto adulterare le cose ve le avrei semplicemente fatte fare senza chiedervelo. Per questo speciale vi esporrò un piccolo glossario sulla sopravvivenza all'apocalisse Zombie, per farvi capire in che stato siete. Anche perchè in base ai miei studi al momento la vostra avventura è paragonabile ad una puntata di Dora L'esploratrice in quanto a orrore.


Se: Non hai mai presupposto che questa fosse una Fan Fiction dell'orrore, pensavo fosse di tipo ironico.

Infatti lo è, la mia era una semplice osservazione su quanto fosse surreale quello che state facendo.


A: Si, vabbè, poche chiacchiere, vai avanti.

Consideratelo una sorta di doposhow alla stregua di A Tutto Reality. Allora iniziamo: 
Da questo interessante articolo ho trovato un po' di regole da rispettare in caso di apocalisse zombie, pare che siano state ideate addirittura dal "Centro per il controllo delle malattie e per la prevenzione" di Atlanta. Vediamo come state messi:


1. Preparare un kit d'emergenza che contenga acqua, cibo non deperibile, bat...


Se: Si, ok, non procedere, non abbiamo niente, in casa mia non c'era assolutamente niente.
A: Infatti.
So: Io e Insanity siamo apparsi dal nulla, vedi se avevamo con noi qualcosa a parte le nostre armi.

Bene, allora teniamo un punteggio e alla fine vediamo quanto viene, così potete farvi un'idea di come state procedendo. Quindi 0/1... ora, consiglio 2:


2. Identificare i tipi di emergenza della propria area.


I: Hahaha, la nostra area!
So: Oltre a grave intossicazione dell'area?
A: Dacci un punto, li abbiamo identificati, nessuno.
Se: Ricordo che parecchio tempo fa durante un forte terremoto gli abitanti del luogo andarono a pregare in chiesa per fermarlo. Pare che la cosa funzionò, ma non mi sembra proprio un tipo di emergenza previsto.

Triste verità. 1/2.


3. Definire un punto d'incontro in caso di dispersione dei componenti familiari.


A: I nostri parenti sono fuggiti (o almeno così ci hai detto) lasciandoci da soli a casa!
So: Io sono apparso dal nulla.
I: Va bene il punto di raccolta nel piano anti-incendio della scuola?

No. 1/3.


4. Definire i propri contatti di emergenza.


Se: Beh, dovrebbero essere numeri che tutti conoscono! Io sono l'eccezione che conferma la regola. Credo (spero) che tutti insieme qualcuno lo ricordiamo.

Wow. 2/4, ma se avessi potuto avrei messo 1,5/4.

5. Un percorso per l'evacuazione rapida dal centro abitato.


A: Io e Insanity abbiamo usato la cartina!
Se: E  io stavo guidando pur non sapere accendere l'auto!
So: Io sono...
Se: Si, lo sappiamo, apparso dal nulla.

Bene, questo si che è avere in mente un percorso celere! 2/5.
Passiamo al prossimo articolo che contiene utili consigli per un apocalisse zombie:


6. Il corpo umano ha bisogno di cibo ma sopratutto liquidi, sarà molto utile iniziare ad accumulare dell'acqua in taniche o bottiglie, ( se avete intenzione di rimanere chiusi in casa) tenete sempre riempita la vasca di acqua pulita dato che potrebbero finirla di erogare in qualsiasi istante.


Se: Facciamo che è una domanda nulla? Siamo appena arrivati al rifugio anzi, grazie del consiglio.

Prego. Allora rimaniamo 2/5.


6 e mezzo. Tenervi belli puliti aiuta, la sporcizia aiuta i batteri e di conseguenza il virus a diffondersi, ma non potrete sempre farlo, quindi accumulate una buona dose di disinfettanti e altri medicinali e cercate di evitare i contatti con soggetti o oggetti infetti.


A: Oggettivamente al momento siamo un disastro.
So: Le nostre armi sono tutte corpo a corpo, Setzer può addirittura solo usare un coltello.
I: Guardiamo il lato positivo, sicuramente qua ci saranno delle medicine e dei disinfettanti...
Se: ...se non sono scaduti.

2/6.


7. Per resistere, e riposarvi dovrete trovare un buon luogo difendibile e con pochi accessi ad esso, vicino a fonti di cibo e/o acqua (nel caso voi doveste finirle) e possibilmente con un accesso sul tetto.


Se: Bene, la masseria ha dei muri alti e coperti da filo spinato, il cancello è resistente, il terrazzo dove si trova la nostra casa ha solo due accessi da scalinate con una alquanto ripida e pericolosa, ha un terrazzo che funge da "accesso sul tetto" accinge ad un pozzo per l'acqua ed ha olivi e frutteti. Yeah, questo è un epic win!

Si, si, festeggia pure. 3/7. 


8. Case singole (anche quelle con sotterraneo perché l'aria chi la cambia?) sono poco consigliate mentre barricarsi ai piani alti di un condominio (ovviamente sgombrando i residenti mutati almeno al vostro piano e superiore) è una buona scelta (ricordatevi sempre di tener d'occhio le scale e qualunque altro accesso alla vostra postazione). Di conseguenza l'accesso al tetto serve per tener d'occhio la situazione all'esterno e mandare segnali, poter prendere una boccata d'aria e se è abbastanza alto farvi atterrare i soccorsi.
Direi che buona parte di questa precauzione la dovete a me.


Se: Dettagli. Comunque siamo a primo piano e le due scale e tutto il perimetro può essere controllato dal terrazzo. I soccorsi possono atterrare nel giardino sgombro di alberi e molto grande.

Solo perchè sono stato clemente. 4/8. Vi state riprendendo.


9. Delle trappole o ostacoli potrebbero salvarvi la vita e aiutarvi. (Consiglio senza valutazione)


9 e mezzo. Non state fermi a lungo su uno steso posto, gli zombie (se sanno usare il cervello) probabilmente capiranno che VOI siete LA e magari si porta dietro qualche amichetto...


I: Questo potrebbe rivelarsi un problema.
Se: Dai, questo posto è abbastanza sicuro di per se...
A: e poi c'è la piscina.
Se: e il campo di minigolf.

Si, guarda caso gli zombie vi hanno già visto e non escludo che stiano tentando di trovare qualche breccia per entrare nel vostro simpatico forte con campo da minigolf e piscina. 4/9.


10. State in gruppo, state calmi, prendete le decisioni assieme.


Se: Senz'altro lo abbiamo fatto.
I: A parte "Leroy Jenkiiins.."
A: Silenzio.

Farò finta di non aver sentito. 5/10. Complimenti siete al 50% al momento. Ma siccome questo articolo sta diventando esageratamente lungo credo che questo "Doposhow" continuerà nella prossima puntata. Magari mentre state qui tranquilli a rispondere potrei circondare la casetta di zombie.


Se: Non oseresti. Non questo posto!

Davvero?


A: Siamo finiti.

FINE QUINTA PUNTATA